En gång sa Sara, min ungdomledare när jag konfimerade mig att man måste dra några nitar innan man drar vinstlotten.
Idag är jag lycklig - på grund av att jag i sista sekunden insåg vilken härva jag var indragen i.
Min nitlott nummer 1 var dragen, jag fick mig livets svåra läxa och nu bearbetar jag allt som gick sönder under tiden, jag är arg på honom men mest är jag arg på mig själv för att jag tillät mig själv våndas, jag tillät mig själv gråta, varje kväll i 10 månader, jag vände mig utochin för att finna den del av mig själv som kunde göra honom lycklig innan jag insåg.
Mina vänner var på mig, mina vänner grät för min skull, mina vänner torkade mina tårar när han utav ilska run out the door för att senare komma tillbaka med ångest i hälarna.
Idag drog jag strecket för att minnas, idag gick jag över mållinjen för att säga - det finns inte en del av mig som saknar honom, för jag kände honom aldrig. Från dag 1 har han spelat spelet för att bryta ner all min värdighet. Idag sjunker jag inte till hans nivå genom att lämna ut honom här - jag försöker bara vinna tillbaka lite av den värdigheten som ligger och skrapar i ränstenen.
Ett vandrande öga.
Idag fann jag lappar under soffan i vardagsrummet när jag damsög för att göra lite fint tills på lördag då människor ska över för en fiesta hos mig.. Handteckningen kände jag igen, jag förstod genast vad det var frågan om och genast så svarades 10 månaders frågetecken ut till ett utropstäcken - svaret var att jag aldrig kände honom, svaret var att 10 månader av mitt liv har gått till en människa som inte bara hade ett vandrande öga, utan en människa som inte bara det, men också hade ögat för erövringar och sådana såg han överallt.
Emails som jag hittade på hans konto i våras, lyckades han på ett sett som idag för mig är obegripligt prata bort, med tårar, blommor och dikter - jag är bara människa och mitt hjärta inte härdat nog, han sa att hans kusin hade använt kontot och även med bevis som att hans kusin inte visste personens namn även om han enligt mejlen ska ha umgått intimt med denna person, IP adressen var min och han har aldrig varit i mitt hem - trots detta förlät jag, kämpade för att gå vidare.
En av mina bästa vänner, Maria, blev en av hans erövringar - även om han inte lyckades så var bevisen många, för att inte tala om hennes detaljerade bevisning om människan som sweettalkade henne som han engång fick mig på fall.
Rykten gick om sommaren som jag spenderade i Sverige, men där jag är själv känslomässigt besulad i ett förhållande med honom som redan var över när jag satte mig på planet hem.
När jag kom tillbaka så berättade en vän till mig, Brian, att han mötte Des på en fest en gång i maj, efter att jag förlät och tog tillbaka des i mitt liv - des hade sagt, "don't tell my girl that I'm here" Brian ville inte minda någonannans business så han lät bli även om han nu berättade för mig att Des under 20 minuter hade försvunnit in i ett rum med en tjej som heter Sunny, min rumskamrat för 4 veckor i maj. Hon är 16 år och har rykte som madrass i collegevärlden, blev gravid, fick könssjukdommar, blev utslängd från skolan osv. När detta sades så konfronterade jag Des som pratade bort sig och blev arg för att jag någonsin kunde tro att han skulle kunna göra någonting sådant.
Jag fann idag lapparna som bevisar att min oro var begrundad.
Hans handstil är ful som stryk och jag skulle känna igen den från milsavstånd om synen tillät. Det var hans handstil och det var många lappar med samma budskap "you are so cute" och "I wanna know more about you" och "meet me here after midnight when em's asleep" och "thanks for last night" och så vidare.. När jag läste lapparna, med hans handwriting så log jag först sen kom asgarvet och sen kom lugnet och fridfullheten.. Så länge har jag undrat, så länge har jag tryckt ner mig själv..
För ingen människa är väl så äcklig? självklart måste det var mitt fel! Nu insåg jag, att härvan var aldrig mitt fel, härvan var aldrig någonting jag skapade.. jag är en bra tjej i grund och botten, less than perfect - men acceptabel.
Under hela vårat förhållande så har jag målats upp som bad guy, jag var för fet, jag var för trevlig mot andra, han fick kolla min telefon varje dag, han fick skrika och ha attityd mot mig, han fick bete sig som han ville, han fick skälla på mig, han fick putta mig, han fick komma unanounsed till ställen där jag var, han fick berätta för mig hur jag skulle bete mig.. han bröt ner mig till den grad att jag trodde att hur ska jag någonsin kunna leva ett normalt liv utan honom? när jag har alla dessa brister som måste fixas till?
Det är detta som gör honom vidrig, en vidrig player som jag tillät in i mitt liv, som jag delade ett liv med. Han fick mig att tro att bristerna var mitt fel, han tröck ner mig så hårt att mina vänner märkte skillnad i mitt beteende. Killar fick jag inte prata med, jag fick radera alla nummer till killar på min telefon, fick jag ett sms av en kille så åkte han och var borta i 2 dagar. Under hela tiden som han fick mig att känna mig som världens sämsta människa, så umgicks han med alla dessa tjejer, intimt - för att sedan komma hem och lägga sig i min säng och skylla på att det var mitt fel att han inte ville röra mig, att vikten måste rasa innan han vill känna min kropp i närheten av sin.
Nu inser jag det faktum att denna människa jag en gång sa att jag älskade, är en människa jag aldrig kände. Jag kände en sidan av honom, sweettalker, playern, som fick vad han ville.. han hade mig som sin trofé, en svensk tjej med pengar på banken - då han själv kommer från ghetto förhållanden.
Jag är arg på mig själv då jag för länge sedan skulle ha avbrytit detta - men jag såg det inte med klarblick förrän jag återigen stod på svensk mark och omfamnades med tårar i ögonen av min bästa vän Ewa.. då insåg jag vad han har gjort mot mig, då insåg jag vilken människa han fick mig att se ut som, så insåg jag hur svag jag blivit och hur mkt av mig själv jag tappat på vägen..
Detta gör honom till världens äckligaste människa, det ger mig kväljningar att tänka på tiden vi hade men också den lättsamheten att jag nu kan sluta ha dåligt samvete för att jag blev kär i en annan, sluta ha dåligt samvete för att jag inte kunde låta bli att ifrågasätta hans motiv, hans vilja och hans känslor.. jag är inte badguyen i drama, men det är inte han heller - han är bara ingen alls, en pinsam liten pojke med stora problem, han är ingenting för mig, han är inte ens ett minne - för hur kan jag minnas, när ingenting var på riktigt? alla ord all omtanke.. hans motiv var fel, när han sa, "baby I nkow you need to sleep, so i'm gonna walk outside to watch TV" då gick han 5 meter ifrån mig för att ha sex med min rumskamrat - ja det är så jag kan kräkas.

Jag tappade stora delar av mig själv, självkänsla och förtroende för människor. Det var därför det var svårt när en annan korsade min väg, hur skulle jag kunna tro, hoppas och lita på? Hur skulle jag själv förstå när jag själv bara var ett skal av mitt forna jag. Charlie sa att jag var med needig än någonsin när det handlade om personlig bekräftning, jag håller med. Sista natten kom klartecken, jag var jag igen - jag kände igen mitt leende, mina motiv och mina känslor gentemot en annan människa.

Jag drog min nitlott - jag går vidare utan ett minne, utan en tanke eller fundering - med samlad värdighet och ett krossat självförtroende.
Men i samma veva så drog jag min vinstlott - du gör mig lycklig, du fick mig på benen igen för rätt motiv.. du ville se mig resa mig, för min egen skull även om du djupt där inne ville att jag skulle stå för dig så såg du till vad som var bäst för mig. Du är min vinstlott, och känslan jag har för Des är hatet av det som du måste städa upp efter han.. att du dag ut och dag in ska få kämpa med min dåliga självkänsla och mitt dåliga självförtroende, förtroendet för dig - det har jag, annars hade vi nog aldrig orkat.. jag hatar honom för att han gjort det svårt för dig, men jag är tacksam att jag drog min nitlott innan jag drog min vinstlott - för hade jag annars sett vinsten för vad den var?
Om du inte vet vad du inte vill ha utav livet, så kan du heller aldrig veta vad du vill ha.

Du är min vinstlott - tack för att du är där i varje stund, tack för allt stöd du ger mig, tack för den kärlek du ger mig även om du känner varje del av mig bättre än jag själv, tack för att du kan känna den känslan du gör - även fast jag varit som jag har varit.

Lucia blir min nästa vinst - lucia blir mitt nästa lyckorus.

Nu går livet vidare, med lyckan värmandes innombords så känner jag mig stark i allt det eländiga för jag vet.. from where I'm standing there is only one way to go - up! Det gamla kapitlet är avslutat och det är dags att öppna dörrarna på vidgavel för det nya. Inga minnen, inga tankar, inget dålig självkänsla får följa med in i det nya. Detta säger jag med styrka och jag öppnar ett nytt, fräsht blad - för att samla nya erfarenheter, tankar och minnen till framtiden.
Aldrig förr har jag kännt mig så lättad - så kanske borde jag tacka för miraklet jag fann under soffan, även om det bevisat min dumhet, så bevisade det även mycket mer - att ingenting de gångna 10 månaderna hade någonting med mig att göra, för det var inte på riktigt - det var en lögn.
Nog har jag varit sårad, men inte ens det är jag - det är bara som det är och det är tragiskt och det är förjävligt men så kan förhållande vara ibland. Misshandel sker på fler plan en the fysiska - psykisk misshandel är minst lika illa och minst lika farlig, min nitlott lärde mig detta, min nitlott fick mig att förstå, min nitlott lärde mig livets tuffa läxa.
Och jag trodde aldrig jag kunde bli en sån, jag som är så stark, bra människokännare och ställer upp till 100%, hur kunde jag missa detta? men det blev så, det kan hända den bästa säger min bästa vän och jag håller med, inte med att jag må vara bäst, men det kan hända den som minst anar det. Man måste vara försiktig, man får ett liv och det kan gå illa om man inte passar upp på vilka man lämnar ut sig till.

Du är kärlek, du är på riktigt - tillsammans med dig - finns inga fel.
Alen Jugo tack för att du gett mig någonting som ingen annan någonsin kunnat eller komma kunna ge mig - du fick mitt förtroende för människor att växa, du slutade aldrig kämpa och den dagen jag sa att jag var din, är en dag av lycka, ett minne som jag kommer bära med mig vad än framtiden erbjuder. Vad än som sker, så är du den som fick mig att förstå var livet handlar om när det kommer till förhållande, dramatiska vägar fick vi gå - men det var du, som visade mig vad riktiga känslor är. Det handlar inte om vad jag gör för att göra dig lycklig, det handlar om den lycka jag känner att du har för att få vara med mig och den lycka jag har för att få vara med dig. Det är så man gör varandra lyckliga, man gör det inte genom att vrida sig ut och in för att hitta sätt att göra den andre lycklig.. lyckan är endast sann om den är delad - med dig är den det.


Nu ska jag dricka en kopp te.
Plugga för tentan imorgon.
Kolla greys och sova tidigt.

riktigt bra dag även om den började med feber och halsont - jag insåg ett och annat.

vinstlotten - vi ses till lucia <3

love, em.