I don't wanna lose you and I don't wanna use you
just to have sombody by my side
and I don't wanna hate you and I don't wanna take you
but I don't wanna be the one to cry
and that don't really matter to anyone anymore
but like a fool I keep losing my place
and I keep seeing you walk through that door

But there's a danger in loving somebody too much
and it's sad when you know it's your heart they can't trust
there's a reason why people don't stay where they are
baby, sometimes love just ain't enough

And there's no way home
when it's late at night and you're all alone
are there things that you wanted to say
do you feel me beside you in your bed
there beside you where I used to lay.

It can't be done, I can't save you - And you wont save me.
 
- Efter att alla tårar fallit, så finns inga fler tårar att fälla, inte över dig - inte över oss. 
Jag fällde min sista tår i natt, sa mina sista ord - nu är allt taget, all min energi och all min kärlek - det finns ingenting mer att ge, inte nu - inte längre.
Jag vaknade imorse, kudden var blöt, gråten måste ha fortsatt även i sömnen.. jag slog upp ögonen och kände en märklig känsla, kunde inte beskriva den där och då, men efter en stund - så kände jag mig lättad..
Kampen är över, sårandet är över, lögnerna kommer aldrig behöva förlåtas, aldrig igen - jag slipper kämpa nu.
Hur orättvist det än kändes, hur ledsen jag än blev, hur krossad jag än må vara..
Man ger, får ingenting tillbaka - man jagar men blir aldrig jagad - jag skäms över mig själv, jag skäms över hur jag har varit, hur kunde jag låta det gå så långt? Jag skulle ha släppt taget för länge sedan.

Men när kampen är över, när det jag kämpat för är slut - när det är tack och hej så står jag nu med oändlig tomhet efter allt jag gav och aldrig fick tillbaka - när jag slutat kämpa för det som en gång fanns, så finns här ingenting kvar, jag levde för illusionen, om hur vi kunde vara - om hur vi en gång var - för vi var lyckliga någonstans i mitten..
När min bild av det jag kämpade krossades igår, så är allt som finns kvar det som finns nu och just nu finns ingenting.
Man kan inte älska en person som man inte känner, man kan inte vara kär i en person som man inte känner.
Jag känner inte den person som återspeglas i den människa jag älskade, jag känner inte den person som vecka efter vecka trampar på allt jag höll kärt, jag känner inte den människan som ena dagen avslutade sms med ömma kyssar och dagen efter med MVH..
Den person jag kände, var kärleksfull, var underbar.. den människan skulle aldrig såra mig, den människan skulle aldrig någonsin krossa mig.

Kampen är över och därmed dog mina sista känslor, nu känner jag mig tom och ångerfull, ångerfull och besviken - på mig själv, hur kunde jag låta det gå så långt?

Det jag kände när jag vaknade var tomrummet, det jag kände när jag vaknade var lättnad och avsaknad av all kärlek jag hyst för dig, för oss, allt det onda försvann i samma stund, alla svek och alla tårar - allt ligger bara i dimma, ingenting av det jag någonsin kännt finns kvar - ingen kärlek, inget hat, inget älska, inget förakt...
Allt som någonsin var VI, är borta.. hur mycket jag än försöker, så känner jag ingenting..

Det jag kände när jag vaknade i morse, var att jag inte längre hade dig i mitt liv.. allt det goda och allt det onda..
Missförstå mig rätt..
För det är lättnad, lättnad att det är över, lättnad att det kunde sluta med likgiltiga känslor, lättnad att jag kanske någon gång i framtiden kommer minnas det som var bra - lättnad över att jag vet att jag kommer kunna gå vidare, lättnad över att såren inte är allt för djupa, lättnad över att jag faktiskt inte känner någonting - att jag inte känner någonting gör det så mycket lättare, så mycket lättare att gå vidare, vända ryggen till..
Jag känner ingen sympati längre, för du kände aldrig min.. jag kan inte bry mig längre, jag har gjort det så länge, jag kan inte stötta.. jag har inte mer att ge.. jag gav dig allt jag kunde..

Men somsagt, missförstå mig rätt..
Jag har ALDRIG i hela mitt liv, förlorad en människa som jag kommer sakna, så mycket som jag kommer att sakna dig.. det finns ingenting som kan fylla det tomrum du lämnar kvar..
Jag har pratat med dig, varje dan med vissa undantag sedan 9:e februari.. Du förstår inte hur ont det gör att se en människa sakta men säkert försvinna ifrån en.. för nu, i efterhand.. när jag ser allt så klart... så blir jag arg för att jag inte släppte taget tidigare.. för nog visste jag, nog visste jag hela tiden..

det gör ont att förlora dig, så ont så det kan du inte förstå..
För tomrummet, svider.. Men vi står där vi står och vi går i olika riktningar..
Jag kommer aldrig att glömma dig - men gå vidare kommer jag kunna göra utan problem..

som robert redfort sa "det svåra är inte att förstå att någonting är över, det svåra är att säga det högt"

Jag känner mig fri, lättad och nyfiken på framtiden nu..
Jag är glad att det är över, för nu kan jag glädjas, planera och bygga upp mig själv... 
För inte har jag varit lycklig.. jag gråter aldrig, men så mycket som jag gråtit dessa veckor - skulle jag kunna vattna ett litet land i afrika.. så ont som det har gjort, sådan ångest jag har haft..

Jag vet inte om jag idag kan säga att jag tror på kärleken.. jag vet inte om jag kan säga att jag kommer våga satsa igen.. men jag kan heller inte säga att jag inte tror på kärleken eller att jag inte kommer satsa igen..
Jag kan dock säga att det kommer att ta väldigt lång tid... för att utsätta mig för detta, en gång till.. då ska människan i fråga, vara mycket, mycket speciell.. jag vet inte om det finns någon som är så speciell.. Men jag hoppas.. för hoppet har jag kvar.. tron finns också, någonstans..
Allt dog inte med oss, mina känslor för dig, svar ja.
Men allt som inte dödar, det härdar.. Jag har lärt av detta också, otroligt mycket.

Människor som finns i ens omgivning, människor som älskar än.. människor som i min värld är mina närmsta vänner.. är människor man bör lyssna på.. dom känner dig bättre än du själv många gånger.. dom ser klart när du ser dimma..
dom såg hur olycklig jag var.. hur jag offrade, grät och bröts ner.. varför lyssnade jag inte? det hade besbart så mycket energi.. skillnaden mellan oss var, svart, vitt och grått.. det handlar om att se nyanser och våga tro på framtiden, inte vara nyckfull utan lita på någonting längre in, någonting större..

Men nu är det över, och med hjälp av fantastiska vänner - så vet jag att jag kommer att klara av det här, galant!

1 månad kvar till 20 igår, sommar på ingång och ljusa framtidsutsikter..
Jag har fantastiska vänner som tillsammans med mig kommer göra sommaren 07 till en av de bästa.
Jag längtar efter sol och bad, jag längtar efter skolavslutningarna, grillkvällar och sjökrogsutgångar, sommarnattspromenader och oändliga äventyr..
All tid i världen kommer jag få att lappa ihop mitt hjärta - med glädje och kärlek från underbara vänner.

Jag har oändligt mycket att se fram emot.
I helgen, närmare bestämt på fredag kommer hedvig från Kalmar, min kärlek! älska hedvig! så då blir det kroosing på stadens gator och långa diskussioner om livets värde.
Sen är det faktiskt träningshelg med Elin också, långa turer i spåret, nyttig mat och snyftfulla filmer.
Vit-helg, precis vad jag behöver!
Kilona ska ticka ner, tick tack tick tack - 1 kg 2 kg 3 kg osvosv, resultat skådas redan och bättre upp ska det bli!
Därefter vankas löningshelg och utgång - trevligt kan jag lova!!
Lördagen bestårs av shopping och turen till mian och jenny! KÄRLEK!!! SAKNA IHJÄL!
helgen därefter är också sthlm-helg, med mina kärlekar!
Sen är det studenthelgen för mina älskade, malin, ewa och elin!
SEN är det dags för fröken lindgren att fylla 20, stor fest utlovas med inbjudningar till alla mina nära och kära!

nej, här kan jag inte sitta och häcka hela dagen - spåret väntar!!

vänner <3
familj <3
framtid <3
skola <3
boende <3
västerås <3

Hur kan jag någonsin klaga på mitt liv eller våga känna mig olycklig? aldrig mer, för jag har så fantastiskt mycket att glädjas över.. För som jag skrev i en blogg för länge sedan.. varför ska man alltid vara ledsen för det man inte har istället för allt man har?! om du har 2 av 3, så lägger man endå energin på att sukta efter det man inte har istället för det man redan besitter och det man borde glädjas över!
Allt i livet handlar om rätt inställning, det är dags att jag hittar tillbaka till rätta gängor. För med rätt inställning, så klarar man allt - jag bestämmer mig för att vara lycklig, livet är för kort för att gräma sig och det är inte en svår ansträngning att vara lycklig, det är härligt!

godmiddag!



Make you self, the best you can get - hell yeah you're a catch!