EM

Be someone before you try to become something.

election day.

Kategori: Let's do it.

Ska precis iväg och rösta - eller jag ska inte rösta men pink och kristen ska! Ibland önskar jag att jag vore amerikansk medborgare, livet här vore enklare då - för att inte tala om att jag får chancen att bidra med valrösten. Dock bor jag i Washington där rösten från individen inte riktigt spelar någon roll då washington är en blå-stat om ingenting extremt drastiskt händer följande timmarna och Obama är redan en vinnare i min stat - dock är landet rött och blått och vi väntar med förväntan på valresultatet..
Det är ett viktigt val, inte bara för mig själv - eller bara för amerikaner - detta är ett viktigt val för hela världen. Allt som rasar fart här i staterna påvärkar allt som sker i öst och väst, amerika är vare sig vi uppskattar detta faktum eller inte, det mest powerful country in the world. Vi kan inte bortse från detta faktum och vi kan inte göra någonting åt det - vi dock hjälpa och styrka, vi kan påvärka utan våra röster i detta val.
Genom att bli aktiv kan du påvärka de nästan 40% amerikaner som inte röstar, själv har jag fått 19 personer som inte hade tanken att rösta att gå till deras registrerade station och lämna namn och kandidat på en lapp ner i röstlådan. Genom att aktivt delta i vad som sker i världen kan du aktivt delta till en ledare som du vill ska representera sverige ut i världen, du som person kan inte påvärka usa, men sverige som land, som en aktiv medlem i UN (FN) - finns det vägar att påvärka även ett land som Amerika.
Därför hoppas jag på en demokratisk seger i natt - en vinnare i OBAMA och en förlust i Mccain - vi kan inte längre se en ledare i vita huset som kör över världens alla länder i vetskap om det inflytande amerika har, istället vill vi ha en ledare i vita huset som har ungomdligheten och energin att inte bara styrka och ena amerika utan också samarbeta med resterande av världen för att tillsammans skapa inte bara ett bättre amerika - men en bättre värld för oss alla att vistas i!

GO OBAMA!
America, vote!

love, em.

när regnet inte slutar falla.

Kategori: Let's do it.

Hemma hör jag att det ryktas om snö, i större mängder - jag läser nyheterna, bloggarna och kommentarer. Jag funderar en sväng och tänker att jag saknar snön - här vaknade tidig timma av regnet som smattrade mot altantaket som är plaserat utanför mitt fönster - en nackdelen med att ha egen utgång till altanen. Det var rått och mörkt ute, sånt där mörker som varar hela dagen innan det tillslut skymmer till och blir mörkare än någonsin.. Jag minns när snön brukade ligga stadigt denna tid, när vi vandrade till kyrkan för att tända ljus - jag minns när kylan tvingade mig att bärda täckjacka och termobyxor denna tid för många år sedan.. Idag, på en annan kontinent, i ett annat land, i en annan stad så vräker regnet ner till milda plusgrader. Det är mörkaste dagen på länge nu, tungt regnt gör det med washington.. regnet här är vanskeligt att förklara, det är ihärigt - så som det ibland spöregnar hemma i sverige, sådant regn som man avvaktar för som svensk så vet man att det avtar.. här avtar det inte, här är det en rytm som jagar sig långt in i bergmärgen, en rytm som aldrig avtar.. det ligger bara som en tjock vatten hinna över staten washington och det är ingenting störande med det, det är rofyllt, det är mysigt, det är 60 talets storbritanien.. hösten har slagit på tungt nu efter några fina indian sommar dagar - och jag njuter varje sekund.. Jag är en höstmänniska - det är då man ser förändringarna i naturen starkast och det är ett vackert mirakel.

Jag inser att mörkret och regnet i dag är lägligt för oss - då halloween knackar på dörren.
Sad day för de små som ska gå trick or treat, men till dess - 9 timmar från nu, så kan det ha avtagit - lite kanske. För oss så är det mörkaste natten, för oss är det vin och skumpa för hela slanten, för oss är det halloween fest utan hämningar.
Det är så det fungerar med halloween på denna sida av pölen - det är hysteri! ungefär som valborg är för oss. Ikväll så spars det inte på någonting, utklädsel, vin och sällskap! hemmafester rockar och jag är lyckans barn över detta fenomang, för är det någonting jag saknar med gymnasiet så är det hemmafester - gedigna sådana! Sådana som vi har här, skillnaden är att alla är över 21 och ingen kastar äckliga fjortisögon på dig. Galenheter med öltunna, shottar, priser och vänner - ikväll är en kväll att se fram emot och massa bilder kommer..

I'm excited!
Booohooo, happy halloween.

love, em.

a trip to americat.

Kategori: Let's do it.

Efter att för första gången på länge få tid och ro att sätta mig ner med mina nära och käras bloggar och uppdatera vad jag missat sen sisten  - det har varit prat om resor, resor som gjorts, resor som vill göras och resor som nu utförs. Elin skrev om flytt, malin har nyss flyttat och drog dit vinden drog henne och hennes kära magnus, charlie är nog väg väster ut han också och ewa ska snart börja studera på annan ort, Hedvig for till Australien för arbetskraft i 8 månader osv - jag tror vi kan säga att det är inne att vara på flygande fot, att vidga sina vyer som elin utryckte sig väl, leva livet och låta livet hända.
Jag insåg när jag läste alla dessa bloggar att jag avundas denna styrka att ta sitt pick och pack och dra, bara sådär - att inte förundras vad man missar på vägen eller vad man missar om man inte stannar kvar där allting händer, men då är ju frågan, allting händer ju överallt, det gäller bara att finna intresset i de nya händelserna..
Nu förundras nog vissa av er läsare och tänker, "har hon slagit sig i huvudet, det finns väl ingen som har flängt omkring så mycket som du har gjort!" och visst må det vara sant, men det är inte samma sak!
Elin har bott i samma hus, bott i samma stad och sen så väljer hon att flytta till västerås där hon bygger upp någonting nytt - härligheter, hon vågar bryta upp igen och testa på någonting nytt. Malin har bott i salbohed/västerfärnebo hela hennes liv innan hon gav sig ut i världen för att vandra på kinesiska muren och hoppa bland färgglada fiskar, hedvig har bott i samma hus i sala tills hon började högskolan i kalmar, där hon bodde i samma lägenheten i 3 år innan hon satte sig på ett plan för att bo i ett litet student rum i australien, ewa har bott i västerås hela hennes liv, förutom de månaderna hon färdades i asiens tropiska värme och för att nu innom ett år flytta till en ny stad för att få bredare vidder av världen och allt det har att erbjuda..
Jag avundas detta mod och förundras om jag någonsin kommer att ha det - om det hade varit omvänt, hade jag farit som dessa individider? eller hade jag bekvämt satt mig ner och börja jobba, skaffa familj, hus och allt i rätt ordning?

För det är inte samma sak med mig - jag är från en zigenar familj.
Förlåt min älskade familj - jag menar inte så illa som det låter, men det är sant. Jag är en sann tvilling själ och har med hjälp av min familj rastlöst blod i mina ådror. När jag var liten, så flyttade vi åt höger och vänster, upp och ner, renoverade hus och bodde i husvagn när detta gjordes för att sen sälja när det stod klart för allmänheten. Vi flyttade till norge och rotade oss där lagomt tills det var dags att packa lådor och åka hem igen. När folk frågar mig nu, tycker du inte att det är jobbigt att packa och flytta hela tiden? jo klart som fan det är, men å andra sidan, jag är van.
Att åka på husvisning var familjen lindgrens favorit hobby - vi såg hundratals!
Vi var påväg till sundsvall, vi var påväg till östersund och vi var påväg till americat.
När gymnasiet kom så var det inte min egen vilja, det var min egen intution som drog mig till andra städer och så har det varit sedan dess. Jag är rotlös, rastlös och jag trivs bra med det - för nuet. Hem är där hjärtat finns och just nu, är det här.
Norge hemma? västerås hemma? västerfärnebo hemma? sala hemma? det är svårt att svara på, jag har flängt omkring för mycket, det sitter i blodet.
Jag är glad över att mina föräldrar flängde omkring som dom gjorde, jag är glad att deras rastlöshet har satt sina spår i mig.. på så vis blir det aldrig jobbigt att flytta, på så vis så finns ingen rädsla som säger till mig, tänk om det inte blir bra.. för det blir alltid bra, man skapar alltid nya liv.
Och med alla de gånger jag har dragit mig själv upp ur rötterna för att lämna och börja om igen - så har jag alltid fått med mig underbara minnen, erfarenheter och vänner för livet. Malin och jag har inte bott i närheten av varandra sen jag gick i 9an, det är 6,5 år sedan, jag och karin har inte bott i närheten av varandra på 8 år, hedvig och jag har inte bott i närheten av varandra på 8 år, jag, ewa, elin, amanda, elin, martha m,m har inte bott i närheten av varandra sen jag flyttade till oslo för över 2 år sedan.. livet går vidare men sann vänskap finns kvar..

därför beundrar jag dessa människor, för att dom vågar släppa taget och uppleva.
det är inte det minsta fantastiskt med vad jag har gjort eller beundransvärt - det liggr i min natur, det finns i mitt blod - det är ingenting modigt i det, det är att följa sina instinkter.. modigt av mig vore att slå mig ner, inreda en lägenhet, invistera i en dyr soffa, skaffa en riktig karl med en volvo, köpa hund och få en stadig inkomst varje månad.. det vore jätte modigt av mig och det skrämmer skiten ur mig och är någonting som jag inte är redo att göra.. tänk att gå till jobbet varje morgon, tänk att få pengar varje månad.. skit läskigt! låst! instängt! jag är en jäkla tattare, lever för stunden och hoppas på att en dag så blir jag fastlås och kan leva ett riktigt liv.. om någonsin.. för just nu, trivs jag bra som det är - det är ett jävla liv att leva och inte för alla - men det är mitt och någonting som jag har skapat för mig själv, trots allt gnällade omkring mig. Föräldrar som tycker ansvar är viktigt, människor som tycker jag flänger omkring, vänner som tror att det inte blir nått av mig.. so what? jag lever livet och jag är uppfyller det viktigaste av alla mina ansvarstagande  - jag gör mig själv förbannat lycklig ganska ofta och jag lever livet till den gräns jag kan och ser varje chans på äventyr jag får och hoppar innan jag kollar djupet!
vågar man inte så vinner man ingenting - därför hyllar jag mina vänner som vågar och jag lovar, världen här ute där tryggheten inte längre existerar är skrämmande som fan, men jävligt härlig - så till er andra, våga, känn att ni lever!

love, em.

Liksom föll över kanten - inlägg 500.

Kategori: Let's do it.

Jag har varit så ofantligt dålig på att uppdatera bloggen, men tiden, styrkan och viljan har inte funnits. Sömnen infaller sig inte när den ska och maten äts inte som den borde = energistop! Känns som om hela min kropp är i obalans och träningen gör det hel inte bättre - så jag har varit träningsfri denna vecka, ångesten kommer därtill, men den har gått bra. Ikväll ska jag köra lite lätt, bara för att styka förmågan lite mer tills morgondagens halloweenfest! jag önskar att jag vore pinnsmal till detta, eller iaf nästan, men nejdå - ikke sa nikke.. men nästan naken ska jag jag vara i alla fall miss ladie marmelade.. Bilder kommer, när vinet har funnit sin rätt i blondomloppet.

Jag har inte skrivit mitt 500:e inlägg sen jag började blogga för 2 år sedan - vilket är en dålig siffra eftersom det inte ens slår på ett inlägg om dagen, bättring och skärpning då bloggandet faktiskt hjälper mig att samla tankar och minska stressen då det tvingar mig att sätta mig ner och varva ner i några minuter.. som nu tillexempel, då jag tvättar maskiner med tvätt, läser på sista inför tentan som är på 2 timmar, sminkar mig och försöker hitta kläder... då kände jag, nej nu behöver jag 10 minuters vila och här sitter jag nu och känner mig samlad igen.

Igår fick jag viktig post via fedex, bild på detta kommer på söndag tillsammans med halloween bilderna! det var admission letter for the schools in new york.. kändes sjukt att sitta och kolla på viktigheten i det fint utprintade namnet.. skillnaden här var att jag också inte bara kom in på skolan, jag kom in på min major direkt.. uh:/ varför ska valen i livet alltid vara så krångliga!? Jag har tänkt på mor mins inlägg på förra inlägget.. tänk mig noga för och jag tänker, jag tänker så det knakar.. är jag redo att ge upp allt detta? men vad ska jag göra när dollarn går upp och pengarna blir mindre värda och tuition, hyra, böcker och mat måste betalas? det är många delar som spelar in och många delar som jag måste få att fungera.. nästa termin går min tuition på 52.000 istället för 24.000 som den nu kostar.. det är massa pengar, men vill jag flytta till oslo och börja jobba? när jobba är vad jag ska göra varje dag för resten av mitt liv? suck vad tröttsamt!

Imorgon är det helg, ingen skola för mig - jag valde att skriva min tenta idag istället, så jag är ledig under morgondagen!
lyckliga jag. Men imorgon ska jag istället vara hjälpreda, åka med till downtown för att hämta öltunna och fixa med sista dekoren - jag är en väldans bra tjej jag! sen ska det svitas på till porrigaste utstyrseln jag någonsin haft på mig! med 10 cm madden klackar, fishnet strumpbuxor a la vintage med söm där back, hot pants med spets i lager på lager, ett korsett liknande överdel med rosetter, grått silke och svart spets, röda läppar, diamanter i öronen, pärlor runt halsen, en fjäder i håret.. vad ska jag säga? massa vin är vad jag behöver, annars stannar jag hemma!

love ,em.

A swede in Oslo?

Kategori: Let's do it.

Har panik känsla i maggropen.
Åker jag hemöver, så kommer jag aldrig tillbaka hit. Mitt liv här är officielt över, saknaden kommer vara så otroligt stark men frågan är - hur kommer lyckan att se ut om jag stannar? vill jag ens stanna? Jag har bestämt mig till 98% att jag flyttar till Oslo i Januari - när min AA degree är avklarad i december.

Det gör ont nu - det är panik på hög nivå - varför kan inte livet bara vara lätt?

love, em.

If I were a boy.

Kategori: Let's do it.

If I were a boy, even just for a day
I'd roll out of bed in the morning and throw on what I wanted and go
Drink beer with the guys, and chase after girls
I'd kick it with who I wanted and I'd never get confronted for it
Cause they stick up for me

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man
I'd listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he's taken you for granted
And everything you had got destroyed

If I were a boy, I would turn off my phone
Tell everyone it's broken so they think that I was sleeping alone
I'd put myself first and make the rules as I go
Cause I know that she'd be faithful, waiting for me to come home
To come home

If I were a boy
I think I could understand, oh-oh-oohh-oh
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man
I'd listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he's taken you for granted
And everything you had got destroyed

It's a little too late for you to come back
Say it's just a mistake, think I'd forgive you like that
If you thought I would wait for you
You got it wrong

But you're just a boy
And you don't understand (yea, you don't understand, oh!)
How it feels to love a girl someday
You wish you were a better man
You don't listen to her
You don't care how it hurts
Until you lose the one you wanted
Because you've taken her for granted
And everything you had got destroyed

But you're just a boy




Friday night update:

Jag sitter nu i min rosa korta morgonrock med datorn i knäet och ett vinglas brevid, suckar av lättnad och inser - jag klarade midterm week one more time, 4:e quarterns midterm avklarad - det är en glädjekänsla. En känsla av lättnad, en känsla av 'nu är det inte så mycket kvar'. Jag hör beyonces' klara stämma och hennes nya karaktär explodera i högtalaren, If I were a boy - den är fantastisk. Jag önskar att jag hade hört den för 6 månader sedan och mitt liv hade kanske sett annorlunda ut från idag.
Vi slog om en runda på gymmet idag, Maria och jag, energinivån var låg med exstasen för kvällen var hög - äntligen fredag är en term som jag inte många gånger använder, fredag är alltid välkommet, men så mycket som jag har sett fram emot fredageftermiddag klockan 4, då veckan officiellt är över, har nog aldrig hänt och därför sitter termen om äntligen fredag härligare där till.
Det blir röda läppar, klackar och kuvertväska - sunkställe ska gästas, man är inte fattig student för ingenting - men glamour kommer med personen ifråga så vi jobbar våra klackade fossingar hårdare än någonsin ikväll.

Denna vecka har varit väldigt jobbig, känslomässigt och stressnivån har legat på högsta varv - vilket absolut har bidraget till en del dramatiska utfall. Alla går igenom tuffheter nu, det tär på krafterna hos oss alla - det finns en som hanterar det mycket dåligt och fräser med elakheter som en katt kastar klor mot grannens hund.. det tär på krafterna och energin i att vara en bra vän - ikväll så ska vi dricka vin, han och jag och massa med fler och sjävklart Maria. Jag ska vara en bra vän, bita i sura äpplet och koppla fram leendet som varit gömt hela veckan lång - han behöver mig nu och då får jag helt enkelt vara där, svårare än så är det inte.

Nu ska jag lagra sminkningen och hoppa i kläderna.
Picupdate på söndag.

love, em.



HALVA VÄGEN ÄR VUNNEN!

Kategori: Let's do it.

I aced my midterm!
Fy tusan vad svårt det var - men fy bubblan vad rätt det kändes när jag som 3 sista man eller ja, kvinna, lämnade fram arken med krångliga ekvationer och tautalogies! Jag gick igenom allt minst 6 gånger efter att jag fyllt i alla tomma vita rum och kände verkligen att smartheten låg mig i ryggen idag, ingenstand såg jag slarviga missar eller dumstridigt övermod, en duktig liten student som har jobbat flitigt förtjänar ett bra resultat och det hoppas jag på! If you study hard, then you will get a good grade - varje proffessors argument på detta campus och för första gången så fungerade... jag är ingen pluggare, jag satsar på fotografiskt minne och hoppas på det bästa - men när det kommer till att lära sig a skill, som man måste kunna för att utföra problemen så är det en annan historia - därför har jag och mattematiken aldrig dragit jämt, men nu la jag fan i lådan och lärde mig ett och annat - det var en upplevelse!
NU är det bara finaltentan kvar - och den ser vi inte röken av förrän i december - halleluleja!

Nu ska jag snart åka och hämta Pinkelina för att ta en tripp till banken och reda ut den lokala finanskrisen - jag är inte så duktig på att fighta till mig rätt ska vara rätt - men pink är, så hon får följa med! Varför har jag inte fått mammas bra grejjer? hon kan ringa till höger och vänster och få alla att göra som hon vill, hon har den där rösten som säger, det här är fel och jag förtjänar rätt.. jag blir en mes och säger förlåt jag kanske har fel - eller säger ja tack och amen till allt alla försäljare säljer till mig - kanske just därför jag hade tre telefon abbonemang, två el-leverantörer och 2 internetleverantörer på samma gång - LÄR DIG SÄGA NEJ KVINNA - ska bli!

love, em.

midterm in logic - halva vägen vunnen?

Kategori: Let's do it.

Eller halva vägen förlorad?
Sömnen inföll aldrig i natt, mitt konto har blivit besudlat igen på varje cent och ligger 45 dollar minus - vi ska åka och kränga fram information senare idag men känner inte för att bråka med byokratiidioter. Jag ska ha använt mitt visa-kort igår 7.51 pm, men då satt jag i mitt rum och läste logic och med mig fanns vartenda ett av mina 4 visa kort - ibland blir jag bara trött på livet - när matpengarna får egna ben och jag inte ens får någonting kul för dom! det vore en sak om det dansade in en klänning tillbaka, men pengarna är ju bara borta - putväck liksom, här snackar vi fuck bank of america - ska byta, till någonting annat, helt klart - idioti. anda gången det händer!

Nu ska jag i regnet knata iväg till campus och skriva min midterm för att sedan äta en efterlängtad lunch med min pinkson. The one en only. Ikväll är det grays och middag hos mig - tänk vad jag är bra, här bjuder jag på middag fast jag inga pengar har - men det ska krävas mkt för att stoppa givmildhet och pengarna, ja dom kommer väl tillbaka vad det lider.

nej, puttsveck to campus now.

love,em.


ps, jag glömde säga att jag har världens bästa mamma va? hon är bästaste i världen!

sömnbrist var det här!

Kategori: Let's do it.


Idag så låg jag och Maria på rygg på en svättig matta och jobbade mage på gymmet när min energi bara tvärdog, jag hade orkat 5 km på bandet, hela rundan ben och rygg och plötsligt när jag kände hur magmusklerna drog ihop och blev starkare och starkare så tvärdog jag och orkade knappt släpa mig ut till bilen därefter.. efter en dusch återfick jag lite energi och en kellogsbar senare mådde jag fint. Men sömnen måste slå in - snart.. annars blir jag tokig! nu är klockan snart 2.30 på morgonen och jag är pigg som ingenting annat... ögonen svider och tunga påsar gör sig påminda men kroppen är pigg för ett marathon. Maria erbjöd sömntabletter - hon har lager på lager av pillerburkar och tyckte jag behövde det då hon på riktigt börja oroa sig.. Jag sa att jag skulle ge det en vecka till.. men det är andra gången nu på kort tid som min energi bara dör.. självklart sa maria, du sover ju inte! hur ska du då orka? men vad ska jag göra när jag är inte är trött? det spökar i min hjärna och hatet mot det förflutna blir starkare, självklart har allt med det att göra.. det var ju så allt började.. då är frågan, är jag fuckad för livet eller blir det bättre? jag längtar efter en 6 timmars nattsömn, jag längtar efter att inte bli uppryckt av obehagliga drömmar efter 2 timmars slumrande.. bättre tider kommer, jag längtar... ge mig sömn, bara lite... frågan är, varför oroar jag mig? det måste vara oro som gör mig sömnlös - jag måste komma till botten med detta.. I'm loosing my fucking mind!

¨

timmarna på gymmet börjar arbeta kroppen - men fortfarande inte nöjd - more to come.

love, em.

Motivation och vänskapliga brister.

Kategori: Let's do it.


Idag vandra jag till campus med gråten i halsen - löpandet fungerar inte längre och bekymmer och problem hopar sig i bakgrunder och kommer tillslut ifatt, vare sig man vill eller inte. Olösa ting som måste lösas, panik som inte fått sitt utlopp, tårar som inte fått rinna, känslor som inte blivit uttryckta, vemod som inte har fått kännas vid och hela allt;et, the big picture. Allt kom ifatt, under det 20 minuter det tog mig att låsa min ytterdörr tills jag vandrade in i mitt klassrum kom allt i fatt, jag vandrade frammåt även om jag drogs bakåt av en ettrig vilja, som en 4 åring som sitter och kastar sand och skriker "titta på mig, titta på mig". Det går inte att fly längre.

Min bästa vän i världen är som vi alla vet Ewa Henriksson, the one and only - min klippa i stormen och allt där till. Nog fick vi en rivstart i vårat vänskapsförhållande men det var också så vår vänskap var byggd, tillit och evigt "finnas där för varandra" nog är det tur i turen att vi båda ger varandra energi så vi båda orkar vara där för varandra, men det är så det fungerar med oss, what goes around comes around. Ibland mår jag dåligt, då finns hon där med kanel gifflar och sex and the city och ibland är det tvärtom. Nog har det stormat lite mer runt mig senaste tiden då mitt dåliga omdöme aldrig slutar överaska,men aldrig någonsin har jag fått känslan att hon inte finns där för mig för att hon har för mkt som pågår i hennes liv, precis som jag aldrig har sagt, nej ewa, jag kan inte vara en bra vän nu, för bla bla går igenom jätte mkt själv nu eller den personen behöver min hjälp nu.. hon är som en syster - vi gör allt för varandra och vi hjälper varandra igenom det mesta.
Det är bra att ha en bästa kompis som denne, men också svårt när det gäller att träffa nya människor. standarna är höga för att finnas med i min inre cirkel.

Sen jag kom tillbaka har det varit kaos i min kompiskrets, två av mina bästa vänner började dejta, vilket måste låta bra för er? förutom att det är två tjejer, varav den ena brukade gilla det motsatta könet och inte det egna.. inga problem, eller hur? absolut inte. Men, det blev tumullt i kompisgänget när det kom ut och det blev ny karaktär, vi alla var tvugna att finna vår nya plats. Jag som nu förlorat båda mina bästa vänner här till varandra, fick acceptera att inte längre vara automatisk shotgun i någon av bilarna och tacka ja till baksätet och förlora kontrollen över radion - men visst är jag glad för deras skull. En ny individ i vår grupp, eller ska vi säga nygammal, har precis gjort slut med sin sambo och flyttat hit, och är därför med i vår inre cirkel nu mera, hon fick reda på igår att hennes ex var otrogen mot henne en gång i hennes förhållande och behöver därför nu stöd och bearbetning, en annan individ lever ett dubbelliv, han lever the american dream och önskar sig fru och barn men möter okända män för en sväng om i det fria - men hävdar sig fortfarande att han inte är lagd åt det hållet, vilket är en enorm stress för honom och han är allmänt deprimerad av detta. En annan individ känner sig allmänt utlämnad och ensam, känner sig allmänt trött på läget och längre efter en livskamrat som kan få hans livsenergi till en annan nivå. Här sitter jag - den starka av oss alla - den som alla glömmer bort och tänker, hon klarar sig själv. Mitt ex förnedrade mig i 10 månader, han bodde hos mig, utnjyttjade mig, bedrog mig, tröck ner mig, snodde från mig - sen försvann han - det var ett bra försvinnande men lämnade ett tomrum, en känsla av - vad gjorde jag för fel? hur kunde det hända mig? allt jag behöver är mina vänner, som kan ligga här i min stora säng, kolla på sex and the city och bara lyssna.. jag behöver få prata av mig, jag behöver få känna att dom finns där för mig.. men nej, dom har för mkt med sitt - dramat har inget slut och jag klarar mig ju själv... i samma stund som jag finns där för dom 500% och ger av all den energi som under åren blivit lagrad.. det börjar ta slut nu, föråden börjar sina och jag ligger på noll... jag har väntat, försökt ha tålamod.. Men jag orkar inte längre, jag orkar inte vara stark.
Jag har precis insett vad jag har varit med om de senaste 10 månaderna av mitt liv, vad det har gjort med mig som människa - jag kan inte, jag kommer inte, det finns inte en chans att jag nu kan hjälpa eller lyssna på någon annan.. det har gått månader nu och jag är trött på läget. Jag behöver också en axel att luta mig emot när det blåser och jag är förbannat trött på att bli taget förgivet - she's strong, she's okay. well, news flash! I'm not!

Nu fokuserar jag mig på skolan och jag träningen - allt annat får vänta.. varför? för att jag inte har någon energi att deala med det, jag har gett all den energi till alla andra och nu sitter jag här med noll i besparing och kan inte ta tag i mig själv och ingen annan kan göra det heller. tänk att det kan vara så svårt att vara en bra vän ibland och det är inte ironiskt.. för det är så, det är svårt att vara en bra vän ibland.. det suger bara att alla ska ha svårt för det på samma gång. Det är därför det kommer så lätt att finnas där för andra och jag vet att även om energin nu är på noll, nästa telefonsamtal kommer jag fortfarande svara och med samma stämma försäkra om bättre tider.. för karma min vän, slår alltid tillbaka.. jag lärde mig så ung att man ska behandla andra som man själv vill bli behandlad, bli inte en dålig vän för att någon annan är det, var en ledare inte en härmapa.

Det är nog i tider som denna som jag inser vilken lycka det är att han en vän som jag har i Ewa - och jag inser hur svårt det måste vara för människor som inte har en Ewa i deras liv. Som alla här, som är ihopsjukna i megadrama som egentligen inte är värre än inget - men alla har sina egna gränser för vad problem är och jag antar att jag är stark och jag antar att jag fixar det ett tag till - enbart för att jag vet, allt löser sig tillslut och för jag har ju en Ewa.

Det är inte svårt att vara en bra vän för mig, att alltid vara där när någon behöver mig - det är däremot svårare att vara bra mot mig själv, att lyssna till vad jag behöver.. men är det inte därför man har vänner?

love, em.

Inbox (1)

Kategori: Let's do it.

Ibland blir man bara glad - särskilt som när man som idag vaknar, kollar gmailen som jag bara använder till skolsök och hittar ett mejl från the admissions av en av skolorna som jag har sökt - mitt undrande följer som följande - betyder detta att jag kom in? Vad spelar det för roll - My TOEFL score var terrific, och det är en egoboost i sig självt - att någon okänd individ sitter across country i staten NY och säger att någonting jag har gjort är utomordentligt bra. Då blir man lite full i leende och dagen börjar helt klart bra.

Hi Linda Emelie,
 
I received your application through the online process from our Admissions Office.
 
I'm attaching a Transfer In form for you to fill out and fax back to me (put Attention Carol Mandzik on the cover) and let me know if you need to apply for dormitory housing as well.
 
I've also attached an Albany, NY airport pickup form for you.  We do pick up students there but there is also the option of you flying into JFK, NY - spending a few days in NYC (the Big Apple) and then taking the Adirondack Bus from the Port Authority NY to Oneona, NY.
 
I'm delighted to have you choose SUNY College at Oneonta for the spring 2009 semester. Your TOEFL score is terrific and I am very familiar with Green River Community College - a very good school.
 
Sincerely,

stressed for midterms.

Kategori: Let's do it.

Har inte uppdaterat på länge nu - känner att insperationen ligger och flyter på golvet tillsammans med dammtussar som jag en gång för alla måste utrota - men damsugaren är i garaget och det är två trappor och en tung dörr iväg och därför tryter motivationen till det faktum att jag låter bli.
Midterms i veckan - vilket betyder 3 tentor på 4 dagar - vilket innebär massa kurslitteratur som ska läsas, information som ska kommas ihåg och teorier att memorera. Första midterm imorgon, then 2 to go och mardröms tentan i philosphy som ska genomlidas på torsdag.

Veckan som har passerat har varit händelselös.
Vi åkte och införskaffade pumpor i början av veckan som vi ska carva i fina mönster hemma hos mig imorgon - trevlighet. Jag ska carva en sko i min. I onsdags tog jag en sväng hem till phyllicia och hängde på golvet i hennes nya lägenheten när hon ännu inte flyttat in sina möbler - hon har det viktigaste, kläder och skor. I fredags så var vi och åt middag för att sedan med familjen mysa hemma hos robert och kolla på en film, som var enormt bra - psykologisk sådan som är på samma nivå som american beauty och fight club. I lördags spenderade jag och Maria många timmar på gymmet innan det blev flytthjälp och middag hos phyllicia. Vi avslutade lördagen med film, liggandes på vad som fanns till handa - då jag, robert och chris blev trötta på familjelivet när klockan slog midnatt och mötte upp Maria på casinot i Auburn för en sväng om och en drink - somnade gott och vaknade med huvudet i malkvarn idag. Oj vad trötthet blandat med alkohol ger en dålig effekt.

Nu är jag taggad för en ny vecka.
Midterms ska avslutas och påbörjas - helst i omvänd ordning.
Helgen som kommer därefter ger utrymme för utgång - både fredag och lördag om sanning skall fram - firas ska det göras, midterms är avklarade ännu en gång. därefter följer ännu en skolvecka innan halloween står för dörren! det ser vi fram emot! Sen är det thanksgiving, sen ska jag flytta ut ur mitt hus, sen ska jag åka hem och fira jullov - sen får vi se..
måste planera framtid - asap!

kärlek.




love, em.

personlighetstest.

Kategori: Let's do it.

Jag gjorde testet som Elin tipsade om i hennes blogg och det var väl tur att journalist var nummer 2 utav de yrken som skulle passa mig, vore jobbigt om det sa att jag skulle passa bra som svetsare eller hockeymålvakt efter så mkt slit i skolbänken.

Din personlighetstyp:

Entusiastiska, kreativa och idealistiska. Kan göra nästan allt som intresserar dem. Socialt begåvade. Måste leva sitt liv i enlighet med sina värderingar. Entusiastiska inför nya idéer, men blir uttråkade av detaljer. Flexibla och öppna för argument. Många och varierade talanger och fritidsintressen.

Karriärer som skulle kunna passa dig:

Skådespelare, journalister, skribenter, musiker, konstnärer, konsulter, psykologer, entreprenörer, lärare, personalvetare, politiker, diplomater, TV-reportrar, marknadsförare, forskare, säljare, artister, präster, PR-ansvariga, sociologer, socialarbetare.

Halloween is coming up!

Kategori: Let's do it.


Idag åkte jag och mina kvinnor till South Center för att inhandla en läcker kostym för upcoming halloween - the blir team lady marmelade, high class call girls för mig och Phyllicia! Pink kommer vara en het flamingo och Kristen kommer att vara min och Phyllicias' PIMP MOMMA! När korsetten åkte på så märktes gymtimmarna av - men fler därtill ska det bli innan halloween knackar ihärdigt på dörren! Min första riktiga halloween knäpp är på ingång och det kommer bli en oförglömlig kväll - vi ska gästa två utav festerna som vi är inbjudna på och avsluta på festen som varit planerad i ett århundrade - hemma hos Johnny. Jag är excited, jag och phyllicia har inhandlat precis samma outfit - det blir klass maya från lady marmelade videon och stort hår med fjädrar i - röda läppar - och långa pärlhalsband - klass och absolut inget billigt - även om julia roberts pretty women var ganska lockande så kör vi på det finare stuket.
Jag kommer vara totalt obekväm, panikslagen och känna mig smällfet - men vad gör detta? När vinglasen är svepta så tänker ju inte jag på det - jag får supa mig snygg helt enkelt;)

Under shoppingrundan så ringde mamma och checkade in - det var ett tag sedan jag pratade med mami nu och hon oroade sig för mitt sömnproblem - återigen, man behöver inte oroa sig för mig:) Jag klarar mig alltid, har alltid gjort och kommer alltid att göra:) I'm fine, tillslut så somnar man väl - man måste väl bara bli riktigt, riktigt trött först! 

 


Detta är en preview - mer än så får ni inte förrän halloween kommer och knackar på!
Trick.. or.. treat...
moahhaha


love, em.

Some pic's from the past week.

Kategori: Let's do it.



Förre helgen hemma hos Pinks moster!
Johnny, pink, Kristen and robert.


haha jag och Chris på samma stället.


Brian, Mahad och Henock var också där!


Men denna helg så var det min tur att ha fest - här förgrundas det lite.


Min bästa Beshir och jag med en äppelmartini i ett vinglas - mums!


Världens bästa Zaide och Beshir!


Och självklart bästa Senait!


Av någon anledning så blir jag och Phyllisia alltid lika kalas och runda under fötterna.


Kristen drog på sig en strap on som ett av födelsedagsbarnen som var här hade varit tvungen att ha på sig hela natten. här tog väl festen fart..


Alltid Hoooka - Anton och Marco, eller nej... det är Marcos' storebror, huh? don't remember, pinks och Johnnys friend!


SÅ jävla äcklig men så klockren bild!


Det var en jävla tur att det bara var tobak i hookan! for sure! mys på balkongen.


Lovesession!;) hahaha


Häng i kök/hall!
Hela GRCCs' basketlag var här,  jag lovade att jag skulle HEJA på halla matcher from nu. SKOLANDA SKOLANDA!



Intense - in the kitchen.


Happy close up in the kitchen!


Det var glada leenden hela kvällen!
Riktigt härlig stämning med andra ord, alla var glada och hade kul.

Men när alla hade åkt hem så dök en ficklampa upp i mitt ansiktet, jag känner verkligen ingen det ljuset - farbror blå tänkte jag, visade ID; att allt var lugnt; försäkrade ingen var under 21; osv!
Sen var det lugnt tänkte jag och andades ut då jag går ut på balkongen där jag ser en annan polis, med mycket viktare kläder på sig än den första och en kompanion som stod och höll på denna typ av arga vovve.
Dom hade stått under min balkong i 1 timme innan folk åkte.
Gick igenom Hookan och berättade att dom hört rykten och fått in ett tips om att det var drogkonsumering, hmm - undrar vem som ringde in det tipset sådär härligt anonymt!
Jag hade K-9 på min balkong - wtf!?
Dom insåg efter att ha gått igenom varje cigarettfimp och cigarrfimp och hookan att jag inte var något knarkarnäste drottning och tackar gud att det faktiskt denna kväll inte var någon som rökte en joint.
Dom skrattade åt den ovetande svenskan och önskade oss en trevlig kväll innan domgick  - men ibland, återigen - så blir jag hyffsat trött på det amerikanska maktsystemet.

vovven!



Love, em.

Äckligaste människan i världen!

Kategori: Let's do it.


En gång sa Sara, min ungdomledare när jag konfimerade mig att man måste dra några nitar innan man drar vinstlotten.
Idag är jag lycklig - på grund av att jag i sista sekunden insåg vilken härva jag var indragen i.
Min nitlott nummer 1 var dragen, jag fick mig livets svåra läxa och nu bearbetar jag allt som gick sönder under tiden, jag är arg på honom men mest är jag arg på mig själv för att jag tillät mig själv våndas, jag tillät mig själv gråta, varje kväll i 10 månader, jag vände mig utochin för att finna den del av mig själv som kunde göra honom lycklig innan jag insåg.
Mina vänner var på mig, mina vänner grät för min skull, mina vänner torkade mina tårar när han utav ilska run out the door för att senare komma tillbaka med ångest i hälarna.
Idag drog jag strecket för att minnas, idag gick jag över mållinjen för att säga - det finns inte en del av mig som saknar honom, för jag kände honom aldrig. Från dag 1 har han spelat spelet för att bryta ner all min värdighet. Idag sjunker jag inte till hans nivå genom att lämna ut honom här - jag försöker bara vinna tillbaka lite av den värdigheten som ligger och skrapar i ränstenen.
Ett vandrande öga.
Idag fann jag lappar under soffan i vardagsrummet när jag damsög för att göra lite fint tills på lördag då människor ska över för en fiesta hos mig.. Handteckningen kände jag igen, jag förstod genast vad det var frågan om och genast så svarades 10 månaders frågetecken ut till ett utropstäcken - svaret var att jag aldrig kände honom, svaret var att 10 månader av mitt liv har gått till en människa som inte bara hade ett vandrande öga, utan en människa som inte bara det, men också hade ögat för erövringar och sådana såg han överallt.
Emails som jag hittade på hans konto i våras, lyckades han på ett sett som idag för mig är obegripligt prata bort, med tårar, blommor och dikter - jag är bara människa och mitt hjärta inte härdat nog, han sa att hans kusin hade använt kontot och även med bevis som att hans kusin inte visste personens namn även om han enligt mejlen ska ha umgått intimt med denna person, IP adressen var min och han har aldrig varit i mitt hem - trots detta förlät jag, kämpade för att gå vidare.
En av mina bästa vänner, Maria, blev en av hans erövringar - även om han inte lyckades så var bevisen många, för att inte tala om hennes detaljerade bevisning om människan som sweettalkade henne som han engång fick mig på fall.
Rykten gick om sommaren som jag spenderade i Sverige, men där jag är själv känslomässigt besulad i ett förhållande med honom som redan var över när jag satte mig på planet hem.
När jag kom tillbaka så berättade en vän till mig, Brian, att han mötte Des på en fest en gång i maj, efter att jag förlät och tog tillbaka des i mitt liv - des hade sagt, "don't tell my girl that I'm here" Brian ville inte minda någonannans business så han lät bli även om han nu berättade för mig att Des under 20 minuter hade försvunnit in i ett rum med en tjej som heter Sunny, min rumskamrat för 4 veckor i maj. Hon är 16 år och har rykte som madrass i collegevärlden, blev gravid, fick könssjukdommar, blev utslängd från skolan osv. När detta sades så konfronterade jag Des som pratade bort sig och blev arg för att jag någonsin kunde tro att han skulle kunna göra någonting sådant.
Jag fann idag lapparna som bevisar att min oro var begrundad.
Hans handstil är ful som stryk och jag skulle känna igen den från milsavstånd om synen tillät. Det var hans handstil och det var många lappar med samma budskap "you are so cute" och "I wanna know more about you" och "meet me here after midnight when em's asleep" och "thanks for last night" och så vidare.. När jag läste lapparna, med hans handwriting så log jag först sen kom asgarvet och sen kom lugnet och fridfullheten.. Så länge har jag undrat, så länge har jag tryckt ner mig själv..
För ingen människa är väl så äcklig? självklart måste det var mitt fel! Nu insåg jag, att härvan var aldrig mitt fel, härvan var aldrig någonting jag skapade.. jag är en bra tjej i grund och botten, less than perfect - men acceptabel.
Under hela vårat förhållande så har jag målats upp som bad guy, jag var för fet, jag var för trevlig mot andra, han fick kolla min telefon varje dag, han fick skrika och ha attityd mot mig, han fick bete sig som han ville, han fick skälla på mig, han fick putta mig, han fick komma unanounsed till ställen där jag var, han fick berätta för mig hur jag skulle bete mig.. han bröt ner mig till den grad att jag trodde att hur ska jag någonsin kunna leva ett normalt liv utan honom? när jag har alla dessa brister som måste fixas till?
Det är detta som gör honom vidrig, en vidrig player som jag tillät in i mitt liv, som jag delade ett liv med. Han fick mig att tro att bristerna var mitt fel, han tröck ner mig så hårt att mina vänner märkte skillnad i mitt beteende. Killar fick jag inte prata med, jag fick radera alla nummer till killar på min telefon, fick jag ett sms av en kille så åkte han och var borta i 2 dagar. Under hela tiden som han fick mig att känna mig som världens sämsta människa, så umgicks han med alla dessa tjejer, intimt - för att sedan komma hem och lägga sig i min säng och skylla på att det var mitt fel att han inte ville röra mig, att vikten måste rasa innan han vill känna min kropp i närheten av sin.
Nu inser jag det faktum att denna människa jag en gång sa att jag älskade, är en människa jag aldrig kände. Jag kände en sidan av honom, sweettalker, playern, som fick vad han ville.. han hade mig som sin trofé, en svensk tjej med pengar på banken - då han själv kommer från ghetto förhållanden.
Jag är arg på mig själv då jag för länge sedan skulle ha avbrytit detta - men jag såg det inte med klarblick förrän jag återigen stod på svensk mark och omfamnades med tårar i ögonen av min bästa vän Ewa.. då insåg jag vad han har gjort mot mig, då insåg jag vilken människa han fick mig att se ut som, så insåg jag hur svag jag blivit och hur mkt av mig själv jag tappat på vägen..
Detta gör honom till världens äckligaste människa, det ger mig kväljningar att tänka på tiden vi hade men också den lättsamheten att jag nu kan sluta ha dåligt samvete för att jag blev kär i en annan, sluta ha dåligt samvete för att jag inte kunde låta bli att ifrågasätta hans motiv, hans vilja och hans känslor.. jag är inte badguyen i drama, men det är inte han heller - han är bara ingen alls, en pinsam liten pojke med stora problem, han är ingenting för mig, han är inte ens ett minne - för hur kan jag minnas, när ingenting var på riktigt? alla ord all omtanke.. hans motiv var fel, när han sa, "baby I nkow you need to sleep, so i'm gonna walk outside to watch TV" då gick han 5 meter ifrån mig för att ha sex med min rumskamrat - ja det är så jag kan kräkas.

Jag tappade stora delar av mig själv, självkänsla och förtroende för människor. Det var därför det var svårt när en annan korsade min väg, hur skulle jag kunna tro, hoppas och lita på? Hur skulle jag själv förstå när jag själv bara var ett skal av mitt forna jag. Charlie sa att jag var med needig än någonsin när det handlade om personlig bekräftning, jag håller med. Sista natten kom klartecken, jag var jag igen - jag kände igen mitt leende, mina motiv och mina känslor gentemot en annan människa.

Jag drog min nitlott - jag går vidare utan ett minne, utan en tanke eller fundering - med samlad värdighet och ett krossat självförtroende.
Men i samma veva så drog jag min vinstlott - du gör mig lycklig, du fick mig på benen igen för rätt motiv.. du ville se mig resa mig, för min egen skull även om du djupt där inne ville att jag skulle stå för dig så såg du till vad som var bäst för mig. Du är min vinstlott, och känslan jag har för Des är hatet av det som du måste städa upp efter han.. att du dag ut och dag in ska få kämpa med min dåliga självkänsla och mitt dåliga självförtroende, förtroendet för dig - det har jag, annars hade vi nog aldrig orkat.. jag hatar honom för att han gjort det svårt för dig, men jag är tacksam att jag drog min nitlott innan jag drog min vinstlott - för hade jag annars sett vinsten för vad den var?
Om du inte vet vad du inte vill ha utav livet, så kan du heller aldrig veta vad du vill ha.

Du är min vinstlott - tack för att du är där i varje stund, tack för allt stöd du ger mig, tack för den kärlek du ger mig även om du känner varje del av mig bättre än jag själv, tack för att du kan känna den känslan du gör - även fast jag varit som jag har varit.

Lucia blir min nästa vinst - lucia blir mitt nästa lyckorus.

Nu går livet vidare, med lyckan värmandes innombords så känner jag mig stark i allt det eländiga för jag vet.. from where I'm standing there is only one way to go - up! Det gamla kapitlet är avslutat och det är dags att öppna dörrarna på vidgavel för det nya. Inga minnen, inga tankar, inget dålig självkänsla får följa med in i det nya. Detta säger jag med styrka och jag öppnar ett nytt, fräsht blad - för att samla nya erfarenheter, tankar och minnen till framtiden.
Aldrig förr har jag kännt mig så lättad - så kanske borde jag tacka för miraklet jag fann under soffan, även om det bevisat min dumhet, så bevisade det även mycket mer - att ingenting de gångna 10 månaderna hade någonting med mig att göra, för det var inte på riktigt - det var en lögn.
Nog har jag varit sårad, men inte ens det är jag - det är bara som det är och det är tragiskt och det är förjävligt men så kan förhållande vara ibland. Misshandel sker på fler plan en the fysiska - psykisk misshandel är minst lika illa och minst lika farlig, min nitlott lärde mig detta, min nitlott fick mig att förstå, min nitlott lärde mig livets tuffa läxa.
Och jag trodde aldrig jag kunde bli en sån, jag som är så stark, bra människokännare och ställer upp till 100%, hur kunde jag missa detta? men det blev så, det kan hända den bästa säger min bästa vän och jag håller med, inte med att jag må vara bäst, men det kan hända den som minst anar det. Man måste vara försiktig, man får ett liv och det kan gå illa om man inte passar upp på vilka man lämnar ut sig till.

Du är kärlek, du är på riktigt - tillsammans med dig - finns inga fel.
Alen Jugo tack för att du gett mig någonting som ingen annan någonsin kunnat eller komma kunna ge mig - du fick mitt förtroende för människor att växa, du slutade aldrig kämpa och den dagen jag sa att jag var din, är en dag av lycka, ett minne som jag kommer bära med mig vad än framtiden erbjuder. Vad än som sker, så är du den som fick mig att förstå var livet handlar om när det kommer till förhållande, dramatiska vägar fick vi gå - men det var du, som visade mig vad riktiga känslor är. Det handlar inte om vad jag gör för att göra dig lycklig, det handlar om den lycka jag känner att du har för att få vara med mig och den lycka jag har för att få vara med dig. Det är så man gör varandra lyckliga, man gör det inte genom att vrida sig ut och in för att hitta sätt att göra den andre lycklig.. lyckan är endast sann om den är delad - med dig är den det.


Nu ska jag dricka en kopp te.
Plugga för tentan imorgon.
Kolla greys och sova tidigt.

riktigt bra dag även om den började med feber och halsont - jag insåg ett och annat.

vinstlotten - vi ses till lucia <3

love, em.

en kärlekssaga.

Kategori: Let's do it.


Du uppfyller alla krav.
Enkelt, konkret och precis som det ska vara när det bara känns rätt.

love, em.

svaret på gåtan.

Kategori: Let's do it.


Idag på min totalfitness klass hade vi teori och gick in på trauma i kroppen pga överträning - nummer 1, insomnia. Som vi alla vet har jag tränat minst 4 timmar om dagen senaste 4 veckorna - min lärare sa att med 98% chans så var detta anledningen till mina sömnproblem - ingenting jag är lycklig över, men det finns inte så mkt att göra - inte tänker jag sluta i alla fall.
Jag får mer pluggtid - därför är det dags att köpa koffeintabletter och acceptera att jag blir en dolly parton som endast sover 2-3 timmar per natt.

plugg nu till klockan 10, sen en paus - lipstick jungle! en timmes tv. sen plugg tills sömn.

love, em.

kampen mot natten.

Kategori: Let's do it.

Sista gangen jag kollade pa klockan sa var den 2.30 - somnade nagongang darefter.
Vaknade kallsvettig och panikslagen med torr hals klockan 4.00 pa pricken.
Mardrommar och orolig somn nar jag val lyckas somna - vad ar det som ar fel!?
Jag drommer alltid mardrommar om att jag ar med massa manniskor och en ond manniska forsoker doda dessa manniskor, ibland ar det mina framtida barn, mina basta vanner, min man, min alskare eller min familj - jag ar aldrig radd for min egen del, alltsa aldrig radd i drommen for att jag sjalv ska fara illa - for allt jag gor i drommen ar att jaga upp manniskorna jag alskar for att forsoka radda dem, da jag utsatter mig sjalv for dodsfara for att radda dem. Det ar dar paniken finnns - inte for min egen del. vad betyder det har? Varfor har veckor gatt utan en riktig nattsomn?

Jag forstar ingenting - skolarbetet lider - jag lider och paniken ar tung!

nu ska jag pa logic, vi ar inte pa samma planet idag - sa det blir nog en tung plata in i the world of logic.

love, em.

dunders and blunders.

Kategori: Let's do it.


Idag satt jag och halvsov under första lektionen som heltklart är tidsfördriv och bortkastade pengar, men 20 credits är shiiit om alla är lika tunga som min logic som jag senare under dagen fick ta mig igenom med hjärnkramp och kraftig känsla av att vilja rycka ur mitt arma hår ur dess hårsäckar. Då vi ramlade av ämnet när jag försökte förstå varflr V is a wedge och betyder istället för, eller också - eller varför ~ betyder not och så vidare.. och trillade in på ämnet paradoxer, om jag reser tillbaka i tiden och dödar min mormor, så föds inte jag och därför kan jag itne resa tillbaka i tiden och döda min mormor.. vilda diskussioner och jag tappade greppet om verkligheten när diskussionerna och gåtorna blev för osammanhängande.

När jag kom hem så gjorde jag det förbjudna! Jag la mig och sov i 1 timme innan jag åkte till gymmet, förlorade 60 minuters läsning och kommer straffas hårt under tentan på fredag, annars blir det en sömnlös natt på torsdag, men vem skämtar jag med - det blir det väl i vilket fall som helst!

Uh, gymmet gick bra idag - förutom tröttheten som värker i kroppen.
Sen pluggade jag mig genom debatten och lyssnade på halva örat och läste om vulkaner med ena ögat. Orka!

Nu ska jag plugga ett par timmar till, tagga för festen hos mig på lördag - sen sova.. eller ja, försöka sova.

love, em.