EM

Be someone before you try to become something.

Working girl.

Kategori:

Just around the corner and far away.

Jag började på mitt nya jobb idag - fantastiskt! Fröken lindgren is a working girl, det trodde vi inte - jag trodde jag skulle kunna glassa genom sommarens månader, med en glass i handen och en bränna på huden, men nu är det jobb och massa pengar på kontot och ingen trisstress så långt ögat kan nå, för inte hade jag klarat av att bara gå och inte göra någonting hela sommare, fy så uttråkad, lat och ännu fetare flickan hade blivit!

träning blev det inte heller idag då regnet ruskade och slet, mindre mysigt running-väder - kan jag lova!
Så, imorgon blir det dubbla vändor i spåret - morgon och kväll, komigen nu kickan lindgren, det ska brännas!

Helgen blev lika suverän som jag tidigare förutspått, utgången i fredags blev hellyckad och lördagens festligheter var inte heller tokiga, då kåren i västerås inte riktigt drog lika mkt folk som KTH kåren, men det var helt okej endå, men fler folk nästa gång, det får vi hoppas på!

gårdagens slitenhet går inte att beskriva med ord, men när bion sen skulle ses så kunde heller inte fröken lindgren sova för hualigen vad den var läskig! satt på helspänd hela filmen och skrek och duckade och halvgrät, så läskig var den - for real!

Allt jag förstår är att det är sommar, jag mår bra och mina vänner är fantastiska som vanligt..
Men sen då, tiden får avgöra och bestämma - det är allt jag kan säga.

Jag är ruggigt irriterad över att mitt internet ännu inte har kommit och blivit installerat, då grannarnas trådlösa inte är det mest pålitliga och jag loggas in och ut hela tiden! mitt i spännande diskussioner på msn eller när jag precis ska spara bloggen och allt försvinner!

en sak är säker och det är att fröken lindgren ska sova tidigt ikväll annars blir det en fröken lindgren som inte kommer vara så pigg på jobbet imorgon, säger hon som tidigare idag höll på att somna över bordet..
nej, tidig sänggång när tidig uppgång krävs dagen efter!

godkväller!

Working girl.

Kategori:

Just around the corner and far away.

Jag började på mitt nya jobb idag - fantastiskt! Fröken lindgren is a working girl, det trodde vi inte - jag trodde jag skulle kunna glassa genom sommarens månader, med en glass i handen och en bränna på huden, men nu är det jobb och massa pengar på kontot och ingen trisstress så långt ögat kan nå, för inte hade jag klarat av att bara gå och inte göra någonting hela sommare, fy så uttråkad, lat och ännu fetare flickan hade blivit!

träning blev det inte heller idag då regnet ruskade och slet, mindre mysigt running-väder - kan jag lova!
Så, imorgon blir det dubbla vändor i spåret - morgon och kväll, komigen nu kickan lindgren, det ska brännas!

Helgen blev lika suverän som jag tidigare förutspått, utgången i fredags blev hellyckad och lördagens festligheter var inte heller tokiga, då kåren i västerås inte riktigt drog lika mkt folk som KTH kåren, men det var helt okej endå, men fler folk nästa gång, det får vi hoppas på!

gårdagens slitenhet går inte att beskriva med ord, men när bion sen skulle ses så kunde heller inte fröken lindgren sova för hualigen vad den var läskig! satt på helspänd hela filmen och skrek och duckade och halvgrät, så läskig var den - for real!

Allt jag förstår är att det är sommar, jag mår bra och mina vänner är fantastiska som vanligt..
Men sen då, tiden får avgöra och bestämma - det är allt jag kan säga.

Jag är ruggigt irriterad över att mitt internet ännu inte har kommit och blivit installerat, då grannarnas trådlösa inte är det mest pålitliga och jag loggas in och ut hela tiden! mitt i spännande diskussioner på msn eller när jag precis ska spara bloggen och allt försvinner!

en sak är säker och det är att fröken lindgren ska sova tidigt ikväll annars blir det en fröken lindgren som inte kommer vara så pigg på jobbet imorgon, säger hon som tidigare idag höll på att somna över bordet..
nej, tidig sänggång när tidig uppgång krävs dagen efter!

godkväller!

Hell yeah, that's right!

Kategori:

Jag har fått jobb, så är det - kvinnan fröken lilla lindgren har fått jobb i staden där inge jobb finns att få - grattis lindgren!
En veckas aktivs sökande gav mig två intervjuer, en idag och en igår - jag fick båda och valde det jag var på intervju för igår, kom aldrig och säg att många mål och jobb inte lönar sig och att bra betyg aldrig betalar tillbaka!

Så på måndag börjar jag jobba! Skönt att ha en sysselsättning i sommar, då lilla fröken lindgren är kräsna kickan själv och inte hade nöjt sig med lokalvårdartjänst, så from måndag är jag parkerat i ett kontorslandskap på kopparbergsvägen 6 - hell yeah I'm good!

Imorgon är det helg! fantastiskt - vilket innebär utgång på pluto efter en del shopping imorgon med härligt folk och mer än härligt kan det inte bli! en dålig kväll imorgon är inte aktuellt och det är ingenting jag tror på heller!
på lördagen blir det sväg om på kåren med amanda, henners karl min vän robin, sebbe med flera! västerås-kåren, livsfarligt kul!
toppen helg planerad med andra ord!

idag kommer även min ewie hem från london, hoppas verkligen hon har haft det great!

ikväll så ska jag på fotboll med amanda och sebbe, robin spelar mot norrby! - kul att glida in i gamla hemtrakter!  inte för att jag inte var hemma i sala förra helgen, men endå;P

Emil is home again, slutet gott allting gott.. en sten föll från mitt hjärta och nu, nu kan det inte bli annat än bra!
Jag tror på dig!

nej, om jag skulle ta och komma mig iväg härifrån! - biblioteket är inte särskilt spännande.
godkväll!

HEAD.

Kategori:

Mitt huvud kräks över hela mig, en sak som är säker - för tusan vad ont jag har..

Idag har jag varit hos polisen, nytt pass måste fixas då mitt eget går ut i juni och jag har varit på banken och fixat en internationell check till college oneonta - osv osv, ungefär 300 saker att ordna och donas och energin ligger och skvalpar nere vid fotknölarna, jag är så fruktansvärt trött - så otroligt sliten, kom igen, låt mig sova!

Telefontid hos CIS klockan 13:00, fram till dess är jag sysslolös, slitsamt - för att inte tala om otroligt trist!
jag får väl fortsätta att jobba på ansökan, och alla de 300 grejjerna som ska ordnas och donas med..

varför alla papper? kan jag inte bara ladda upp en webbcam och säga - hej, här är jag!

en vecka har gått nu i natt, tiden går fort, det säger jag alltid - men denna vecka har utan tvekan varit den längsta i mitt liv.

dags för mig att göra det jag ska nu, sluta älta och tänka och fylla min hjärna med annat..

godmiddag.

jackio.

Kategori:

Det är mitt nya ord, används lite titt som tett när det allra minst passar sig.

tröttheten svider fasan i ögonen och klockan är alldeles för tidigt slagen för att sitta påklädd och sminkad, redo för en ny dag - men systeryster ska besökas och nellie och karl ska pussas och kramas av moster.
Sen beges det hemöver till V-town, borta bra men hemma bäst - men sala är ju hemma, one way or the other.
Men västerås välkomnas nu, frå krupp här hemma - även om sala är en charmig stad i sig.

Ikväll är det en mysig film på TV om det inte vankas en bra wallander, minns inte vilken som kommer efter afrikanen.. Men, det visar sig..
Hela det här huset ligger för tillfället och sover, pappa, riwer, robin och elenor - vad får mig att tro att familjen hedlund/wiberg skulle vara vaken.. kanske för att karl är 2 och nellie 6, jäklar ja - är hon så gammal, tiden går så fort.. men är man så liten så sussar man ju inte särskilt länge? inte sant?
måste gå hela vägen till andra sidan av stan, vilket är en 30 minuters promenad, vilket kanske avslöjar lite mer om den charmiga storleken på denna silverstad - nej, jag tycker faktiskt att sala är en supermysig stad, liknande stad jag själv skulle kunna tänka mig att låta mina barn växa upp i..

yeye, sluttjatat nu lindgren - börjar tröttna..
längtar efter spåret då spåret vilat hela helgen, nu måste jag ut och springa bort de kilona som kommit till efter en helg med godis, god mat, vitt bröd och litervis med läsk och juice.
IVÄG, rör på påkarna..

just det till syrran skulle jag ja.
godmorgon!

The same moon.

Kategori:

Wherever I'll go, we will always be looking on the same moon.
The same moonlight will always shine on us.
Wherever I'll go, you will always be by my side.
Wherever I'll go, I'll always take your love with me.
Wherever I'll go, you will still me the best about me, you will always be the best person in my life.
And I'll always love you - You see right thrue me, and you know it's true - You will always be the one and only for me.

Lördagnatt.

- det är förlänge sedan sänggång, men sömn är inte aktuellt, inte nu.
Kvällen har spenderats med min älskade familj - och i kriser som denna lär man sig uppskatta det som fanns rakt framför mig hela tiden.
Jag har lagat mat till min kära far och mina syskon, grillat och potatisskivor ungstekta med havsalt och rosmarin, smarrig sallad och vitlöksbröd - värmen låg på, på altan så maten åt precis där grillat ska ätas och jag tillsammans med hela min familj blev förundrade över hur kvinnan som alltid klagar på att hon inte annat än makaroner om ens det kan laga smällde ihop en sådan läcker kvällsmåltid, eloge till mig med bravader.

Far min blev på lysen och det vankades utgång på hotellet för hans del då det är 30+ ikväll med barbados på scenen, så han försvann och lämnade syskona lindgren för en härlig kväll med inhyrda filmer, godis och coca-cola - vi fyra smällde ner oss i soffan efter en cykeltur till videobutiken här i sala och laddade för en kväll med syskonmys och det blev dukes of hazard och the holiday som lämnade både mig och elenor i tårar.. så otroligt vacker film.
Det hans även med prat under filmen, jag älskar mina syskon - så otroligt mycket att det gör ont..

Hur vår familj än må vara, så kan vi skratta, gråta och diskutera tillsammans - sammansvettsade syskon som gått igenom mycket trasiga stunder tillsammans, rest oss upp och klarat oss fint - dessa människor är de människor jag skulle skänka mitt liv för att rädda..

Jag är så glad över att mina syskon och jag själv är som vi är.. Jag är glad över vad livet gett oss, gjort oss starka och nyfikna, gett oss förmågan att aldrig ge oss eller nöja oss..
Jag vet att vi alla kommer att klara oss fint.. för det andra som finns hos oss alla är sympati för andra människor och andras känslor, samvete med klara besked - det har vi alla..
Då jag kan vara både opstinat och envis, då elenor kan vara både tjurskallig och stöddig och då robin är för snäll för sitt eget bästa och då riwer gör som han vill och är bortskämd till tusen fast inte ens är 10 år fyllda så känner alla sympati och känner andras känslor..
detta gör att jag har inte bara tron att mina syskon kommer att bli fantastiska människor.. jag vågar också tro och säga att dom kommer att bli fantastiska människor och växa upp till rättvisa och medvetna vuxna och någongång i framtiden ta väl vara och hand om sin egen familj..

Jag insåg också att vad som än händer med mig, vad som än händer i framtiden så kommer jag utan tvivel alltid ha de bästa syskon en människa någonsin kan önska sig.. Och jag älskar dem mer än någonting annat i världen.





Jag har under dessa dagar fått otroligt mycket tid över till tankar och funderingar.. Jag har återigen fått en insikt om vad som är och vad som inte är för mig själv.. vad jag ska lägga energi på att kämpa för.. jag har under denna pågående "kris" insett vad äkta vänner är och vad sanna vänner är - för inte ofta behöver jag vänner så som jag behöver dem nu.. Jag har insett vilka som på riktigt finns där när livet är så svårt som det dessa dagar har varit..
Inte alltid behöver man hålla med, inte alltid behöver man anse att mina val är rätt.. men det är mina val och det är absolut mina känslor.. jag har rätt till dem, för det är jag som känner dem, det är jag som är involverad i den här situationen och ingen behöver hålla med eller känna det jag känner, men mina vänner behöver faktiskt inte förstå.. allt jag kräver, ja, jag är ledsen men kräver.. är att dom finns där för mig, vilka beslut jag än må ta och hur fel de än må låta vissas öron..
Det är absolut ingen eller någon som behöver ta åt sig av det jag skriver nu.. du vet om det berör dig..

Och jag vet att det är svårt, då jag själv inte har några svar.. det är svårt när jag inte själv kan sätta ord på vad jag känner - det är svårt när jag själv inte kan sätta ord på mina känslor.. jag känner bara så starkt och så mycket..

Jag förstår att det inte för mina trogna läsare är hysteriskt underhållande att läsa dessa deprimernade tankar och funderingar som det har varit denna vecka.. jag vet att dem är fyllda av ångestladdade tankar och skuldkänslor..
men det är inte bara skuldkänslor, det är så mycket annat.. och det är de där andra jag inte kan sätta ord på..
Jag kan aldrig begära att andra ska förstå, då ingen kan sitta i min situation, ingen annan kan ju känna det jag känner efter allt som har hänt - självklart..

Ibland i livet så går man igenom tuffa perioder..
Detta är en sådan för mig.. det har hänt förr att svackor i livet svänger in.. Men det här handlar inte om mig, det handlar egentligen inte om att jag mår dåligt pga mig själv..
Jag mår dåligt för att jag inte känner mig tillräcklig, för att jag inte kan hjälpa.. för att jag inte får reda på dagsläget, hur det ligger till.. hur en person mår.. jag mår dåligt för att skuldkänslorna tar knäcken på mig..
Jag mår dåligt för att jag inte förstår hur några förlåt i världen ska få mig att se på mig själv som jag gjorde innan..
Det kommer ta tid, men jag vet att det kommer bli bra.. det blir det alltid..
Bara jag får höra din röst - bara jag får höra dig säga, "du gjorde inget fel".. det finns bara en människa som kan ta död på mina skuldkänslor.. det är inte riktigt där paniken ligger.. paniken ligger i att tänk om, du inte kan säga det till mig, om du faktiskt tycker att det är mitt fel..

Jag lovar att detta var den sista blogg som handlade om just denna svacka, det var den sista blogg fylld av dessa känslor - sista bloggen som speglar mitt ältande..

För allt jag kan göra nu - är att vänta.
Vänta på din röst.

Imorgonbitti så ska jag hälsa på min storesyster och hennes familj innan jag tar bilen tillbaka till the V - town.
Måndag är en ny vecka..
Tiden går så fort - så otroligt fort..

Jag säger godnatt nu..

How can that be?

Kategori:

Att fly från sina problem går inte, igår kom min kära far och hämtade mig för att sedan styra kosan till sala..
Skönt, men när jag åkte ut från stadsgränsen så kändes ingen lättnad, inte mindre skuld och inte mindre maktlöshet, det blev nästan värre ju längre från västerås bilen körde..
Väl i sala så satt vi och pratade en stund, de andra skrattade och pratade, jag satt mycket tyst - men njöt endå att vara hemma, då gliringar och jävulskap är en del av vad som sker - skrattsalvorna är många och jag ville bara delta och må bra, men det gick inte..
En promenad med pappa ner på stan och möta systeryster - mycket bra! Älska syster, stor börjar hno också bli, 17 år och lika lång som mig och en riktig skönhet, henne får jag hålla koll på!
På intersport så skulle det inhandlas fotbollsskor till elenor, inlines till farsgubben och löpardojs till mig, jobbigt är det att runna på bandet när det står en man och betraktar varje cm av ens ben och fötter, men rätt skor införskaffades och nu ska spåret krossas ännu hårdare när jag kommer tbk på söndag.. Dom väger typ ingenting, fjäderlätta och man stuttsar verkligen med dem! - älskar dom..
Träningen är det enda som får mig att sluta tänka på all skit.. då glömmer jag allt.. 1 timme om dagen, måste jag öka till 2.. jag hinner med 2 gånger om dagen..

därefter så blev det fika med Karin på johanssons, klassisk sala atmosfär - hon strålar av lycka! är så glad för deras skull!
fick skjuts hem till pappa och dom - tack kolan!

Mat, en enstaka grogg och mycket samtal med systeryster - ett samtal till emelie anbjörn med hopp om uppdatering för dagen.. men ingenting nytt fanns att säga..

Paniken i natt innfann sig som vanligt.. Jag förstår inte hur detta någonsin ska kunna bli bra..
Någon del av mig vet att det är inte mitt fel, någonstans innom mig så vet jag att jag gjorde precis allt jag kunde och så mycket mer..
men det hindrar inte mina skuldkänslor och gro, växa och göra sig större för varje dag..
Det känns som om någonting trycker i mitt bröst och bara vill ut, men det är instängt och trycker på både hjärta och lungor, för det gör så fruktansvärt ont - hur ska det här gå?:/
Allt hade varit så mycket bättre, så mycket lättare om jag bara kunde förstå.. om jag kunde få prata med någon som känner som jag, en vän en släkting..
Vem kan jag prata med? vad har jag med någonting att göra nu? Ingen förstår hur jag känner mig, mina vänner är bäst - stöttar och försöker, försöker få mig på andra tankar och intalar mig, det är inte ditt fel em!
Men ingen förstår, ingen förstår.. för ingen känner han..

ÅÅÅÅÅH! - klättrar snart på väggarna..
räknar till 10, lugnt och sansat 100 gånger om - i hopp om att det går över då.. håll dig lugn..
Jo, för skulle jag släppa kontrollen nu och släppa ut allt jag känner, så skulle jag bli inlåst på 1.. För hur mkt jag än pratar, så förstår ingen..! så vad hjälper då det.. hur ska jag göra när jag inte får prata med dig? Bara du kan få mig att förstå, att det inte är mitt fel.. jag måste få veta, hur läget är - hur du mår..

ikväll, så är jag kvar i sala - the V-town återbesöks imorgon..
Tillbaka till lägenheten.. tillbaka till verkligheten som jag desperat försöker fly..

det svåra just nu är att det är så mycket annat i livet som sker, som ska ske.. som måste styras och tas hand om.. vänner och liv.. jobbintervju på onsdag, men jag kan inte glädjas åt det.. kan inte tänka på det och ennu mindre förbereda mig för den, det är bara och säga tack och hej åt det jobbet, med stor säkerhet..
Jag måste ordna med skolan - men jag har ingen tankeverksamhet att ägna åt det.. finns inte utrymme..
Har 1000 papper som måste ordnas iochmed flytten.. men orken tryter..
jag kan inte fokusera på någonting..

Jag älskar dig, and I always will..
- jag gör allt för dig och det kommer jag alltid att göra, jag sviker dig aldrig... allt annat känns oviktigt just nu..

godmorgon.

Man I gotta get out of this town.

Kategori:

Mian ringde och väckte mig imorse eller för en kvart sedan, äntligen ringde hon..
Paniken från natten hade lagt sig - natten var hemsk - sist jag kollade på klockan var den halv 6.. Det kändes som om någon satt på mitt bröst och hur lugnt eller hur snabbt jag än andades så fick jag aldrig tillräckligt med luft.. kändes typ som om jag fick krupp.. Obehagligt.. Riktig panik..

Snart kommer pappa och hämtar mig, ska hoppa in i duschen, koka ett ägg och sen är jag klar för sala-färd..

jag vill bara att mina skuldkänslor ska lägga sig.. jag vill bara att min ångest ska ge med sig..
För ska det vara såhär, att det blir värre för varje dag - hur går det då?
Jag hoppas att det hjälper att få komma hemöver..

dusch och frukost - nu.
eller dusch i alla fall..

vad ska jag säga mer, finns det några förlåt  i världen som kommer få mig att kunna gå vidare från det här?
Det spelar ingen roll vad människor säger.. för känslan innom mig finns ju fortfarande kvar..

godmorgon.

Somewhere over the rainbow.

Kategori:


Dagen har släpat sig fram, med endast 10 minuters promenad ut med soporna, allt annat jag kunnat göra är att ligga på soffan, läst, sovit, kollat på tv.. försökte ta en dusch för att piggna till, men inget resultat, yr i huvudet och i hela kroppen, känner mig febrig utan att vara det, ont i huvudet med blixt övergång till att genast gåöver igen..
Märkligt mående, som nu känns lite bättre även om det trycker på ett märkligt sätt i hela kroppen, känns som om jag har 1000 liter vatten innom mig som trycker på utåt, från tårna upp till huvudet..
Konstig kroppstempratur och illamående, växlar från att vara jätte kall till att bli jätte varm - jag förstår inte, what's up? Nej läkaren är någonting jag borde gå till snarast - någonting har varit märkligt länge nu.

Tankeverksamheten har varit hög, har nu gått 2 dygn och jag klättrar snart, snart på väggarna.. Vem kan jag prata med som förstår? Ingen, jag kan inte förklara hur jag känner.. för mina känslor växlar, hela tiden.. Allt jag kan säga att jag tänker på det hela tiden, allt jag kan säga är att det finns hos mig hela tiden, ett spöke har flyttat in och det känns som om jag knappt kan andas!
skuldkänslor har fått en ny mening för mig..
Det känns som om livet kommer förändras efter dethär.. men jag vet inte på vilket sätt, jag har så svårt att se någonting klart - hela jag är i uppror, tankarna slår ner varandra och inga tankar är klartänkta.. inga tankar känns rätt och inga känns fel - allt är bara märkligt, allt är bara konstigt.. Kan liksom inte sätta fingret på hur jag mår.. Ja ni förstår ju själva - hur ska jag någonsin kunna sätta ord på det här.. det går inte, för jag vet inte alls hur någonting känns, det känns ju så väldigt mycket..

Imorgon så åker jag härifrån, jag måste iväg från stan, andas..
Jag åker hem till Sala, min pappa kommer och hämtar mig - sen är jag hemma i sala hela helgen..
Ta långa vändor i spåret hemma i sala, umgås med mina syskon, hälsa på min storesyster och hennes familj... göra allt för att försöka få annat att tänka på.. jag måste bara få lite miljöombyte..
Hedvig får jag träffa i Sala istället för i Västerås..
Att pappa ringde igår, betydde otroligt mycket..
Så imorgon far jag hem - tillbaka i västerås med tåg på söndagkväll..

andas. andas. andas.
imorgon ska jag även ringa CIS - efter det så vet vi, hur planerna ser ut för framtiden..
Jag håller tummar och tår - iväg iväg iväg.

- vad är botemedlet mot skuldkänslor?

godkväll.

not ready to make nice.

Kategori:


Klockan har gått förbi tolvslaget, sova är inte möjligt - jag vet inte riktigt vad jag ska ta mig till när jag inte får prata med honom.. Jag känner så mycket, jag känner mig så.. ja, jag känner väldigt mycket helt enkelt..
varför..
Jag känner mig så dålig - hur kommer jag någonsin kunnde förlåta mig själv?

Kvällen har bestått av Ewie-time och Malin-time, jag har tammetusanmig de bästa vännerna en människa kan önska sig . jo dom är ruggigt bra..
Precis vad jag behövde, skickade precis iväg Malin med taxi hem.
Jag ville inte vara ensam ikväll, jag har fina vänner jag.

Det jag känner för just nu är att kolla på Lotta på bråkmakargatan.
- För tänk om livet var så, tänk om livet faktiskt på riktigt var så lätt.. som det var när man var ynga 5 år.
När man fick sin första cykel, när man ramlade och slog sig och var arg och glad omvartannat, när största lyckan var födelsedagar och julaftonar, när pappa kom hem från jobbet och när mamma bakat bullar..
Life used to be so good.

Nu är det svårt - mest för att jag är totalt maktlös och innehar noll kontroll över situationen.
Det känns som om det är sommar, fast den inte ens har börjat..

Mian min lilla älsklings flicka, snälla ring mig - really need to talk to you..
om du bara visste vad som har hänt.. hatar när jag inte får tag på dig när det är viktigt..

Nu är det långhelg..
Som innehåller hårdträning, mycket träning och minimalt intag av mat..
En weekend in the sala-hood!
Det ska bli jätte mysigt - känns som om det är precis vad jag behöver just nu.

HEDVIG kommer.. <3

nu ska jag lägga mig och skriva, skriva i min gamla och hedliga dagbok.. efter att ha lett åt några gamla inlägg..
de är det jag behöver, le.

godkväll.

aldrig.

Kategori:

Han sa, stanna - jag känner mig trygg när du pratar med mig.
Jag sa att jag var tvungen att sova..
Han sa kan du komma.
Jag sa, jag vågar inte.. 
Han berättade det för mig - jag trodde aldrig att det skulle gå så långt..
Han sa allt han ville säga, jag trodde inte på det.. jag trodde aldrig att han skulle..

Sen gick det som det gick..
jag förlåter aldrig, aldrig mig själv..

In a jet.

Kategori:



State University of New York - Oneonta.
- Det är bättre att våga gå fel, en att ångra att man aldrig gick.
Jag hoppas, jag hoppas, håller tummar och tår.
29:e augusti 2007 - come on!
4 år.
spänning - äventyr - äventyr utan dess like.
ge mig!!

to young to get old!




tick tack tick tack.....
 
godkväll.

all or nothing.

Kategori:


Det har hänt extremt lite i mitt liv de senaste, så lite händer det nästa aldrig i mitt liv!
Men hur som helst,  många timmar spenderades på det där stället där jag måste vara varje dag nu, segt - trist och enligt mig - heelt ovärt.

Igår var lörundan i mitt kära spår totalt jätte seg, kände mig seg i kroppen och i huvudet, men jag släpade mig fram med tunga fötter - inte blir det bättre av att man möter hela VIK's herrlag när 4 km är sprungna och fejjan är helt rödmosig och flåset tagit ut sin rätt - urk.

Nu ska jag snart iväg igen - noll lust eller motivation men kilona ska rasa, tick tack tick tack - idag hade jag mina Lee jeans, de väldigt mörka - de som jag köpte till nyårsafton i ettan, de byxorna jag en månad senare inte kunde ha - de byxorna drog jag över höfterna, knäppte och hade på mig och gick runt i hela dagen  - tick tack tick tack.

men idag är det soligt i alla fall - igår vräkte regnet ner och sen kom solen, men då var jag redan dyngblöt och sur, idag blåser det dock.. men orka klaga så mycket? men så känner jag mig idag, lycklig, lite bortblåst och allmänt gnällig - lycklig och lycklig? jag har insett hur mkt jag har att glädjas över, hur mina problem inte är någonting i jämförelse med andras, mest för att jag har full kontroll över mina och kanske mest för att jag på ett plan är fulländat lycklig.

uppgiften är klar och inlämnad - skönt! kort vecka denna vecka - underbart!

HEDVIG ÄR PÅ INGÅNG SOOOOOON!!!! LÄNGTAR!!!!:D det är inte ofta det somsagt, som jag får träffa min heliga vän, men nu är hon snart på ingång, bara några dagar kvar! Åh vad jag har saknat!

Nej spåret ska krossas, eller så är det jag som ska krossas av spåret..

godkväll!
DH ikväll - hellyeah vad spännande!

How to save a life.

Kategori:

I don't wanna lose you and I don't wanna use you
just to have sombody by my side
and I don't wanna hate you and I don't wanna take you
but I don't wanna be the one to cry
and that don't really matter to anyone anymore
but like a fool I keep losing my place
and I keep seeing you walk through that door

But there's a danger in loving somebody too much
and it's sad when you know it's your heart they can't trust
there's a reason why people don't stay where they are
baby, sometimes love just ain't enough

And there's no way home
when it's late at night and you're all alone
are there things that you wanted to say
do you feel me beside you in your bed
there beside you where I used to lay.

It can't be done, I can't save you - And you wont save me.
 
- Efter att alla tårar fallit, så finns inga fler tårar att fälla, inte över dig - inte över oss. 
Jag fällde min sista tår i natt, sa mina sista ord - nu är allt taget, all min energi och all min kärlek - det finns ingenting mer att ge, inte nu - inte längre.
Jag vaknade imorse, kudden var blöt, gråten måste ha fortsatt även i sömnen.. jag slog upp ögonen och kände en märklig känsla, kunde inte beskriva den där och då, men efter en stund - så kände jag mig lättad..
Kampen är över, sårandet är över, lögnerna kommer aldrig behöva förlåtas, aldrig igen - jag slipper kämpa nu.
Hur orättvist det än kändes, hur ledsen jag än blev, hur krossad jag än må vara..
Man ger, får ingenting tillbaka - man jagar men blir aldrig jagad - jag skäms över mig själv, jag skäms över hur jag har varit, hur kunde jag låta det gå så långt? Jag skulle ha släppt taget för länge sedan.

Men när kampen är över, när det jag kämpat för är slut - när det är tack och hej så står jag nu med oändlig tomhet efter allt jag gav och aldrig fick tillbaka - när jag slutat kämpa för det som en gång fanns, så finns här ingenting kvar, jag levde för illusionen, om hur vi kunde vara - om hur vi en gång var - för vi var lyckliga någonstans i mitten..
När min bild av det jag kämpade krossades igår, så är allt som finns kvar det som finns nu och just nu finns ingenting.
Man kan inte älska en person som man inte känner, man kan inte vara kär i en person som man inte känner.
Jag känner inte den person som återspeglas i den människa jag älskade, jag känner inte den person som vecka efter vecka trampar på allt jag höll kärt, jag känner inte den människan som ena dagen avslutade sms med ömma kyssar och dagen efter med MVH..
Den person jag kände, var kärleksfull, var underbar.. den människan skulle aldrig såra mig, den människan skulle aldrig någonsin krossa mig.

Kampen är över och därmed dog mina sista känslor, nu känner jag mig tom och ångerfull, ångerfull och besviken - på mig själv, hur kunde jag låta det gå så långt?

Det jag kände när jag vaknade var tomrummet, det jag kände när jag vaknade var lättnad och avsaknad av all kärlek jag hyst för dig, för oss, allt det onda försvann i samma stund, alla svek och alla tårar - allt ligger bara i dimma, ingenting av det jag någonsin kännt finns kvar - ingen kärlek, inget hat, inget älska, inget förakt...
Allt som någonsin var VI, är borta.. hur mycket jag än försöker, så känner jag ingenting..

Det jag kände när jag vaknade i morse, var att jag inte längre hade dig i mitt liv.. allt det goda och allt det onda..
Missförstå mig rätt..
För det är lättnad, lättnad att det är över, lättnad att det kunde sluta med likgiltiga känslor, lättnad att jag kanske någon gång i framtiden kommer minnas det som var bra - lättnad över att jag vet att jag kommer kunna gå vidare, lättnad över att såren inte är allt för djupa, lättnad över att jag faktiskt inte känner någonting - att jag inte känner någonting gör det så mycket lättare, så mycket lättare att gå vidare, vända ryggen till..
Jag känner ingen sympati längre, för du kände aldrig min.. jag kan inte bry mig längre, jag har gjort det så länge, jag kan inte stötta.. jag har inte mer att ge.. jag gav dig allt jag kunde..

Men somsagt, missförstå mig rätt..
Jag har ALDRIG i hela mitt liv, förlorad en människa som jag kommer sakna, så mycket som jag kommer att sakna dig.. det finns ingenting som kan fylla det tomrum du lämnar kvar..
Jag har pratat med dig, varje dan med vissa undantag sedan 9:e februari.. Du förstår inte hur ont det gör att se en människa sakta men säkert försvinna ifrån en.. för nu, i efterhand.. när jag ser allt så klart... så blir jag arg för att jag inte släppte taget tidigare.. för nog visste jag, nog visste jag hela tiden..

det gör ont att förlora dig, så ont så det kan du inte förstå..
För tomrummet, svider.. Men vi står där vi står och vi går i olika riktningar..
Jag kommer aldrig att glömma dig - men gå vidare kommer jag kunna göra utan problem..

som robert redfort sa "det svåra är inte att förstå att någonting är över, det svåra är att säga det högt"

Jag känner mig fri, lättad och nyfiken på framtiden nu..
Jag är glad att det är över, för nu kan jag glädjas, planera och bygga upp mig själv... 
För inte har jag varit lycklig.. jag gråter aldrig, men så mycket som jag gråtit dessa veckor - skulle jag kunna vattna ett litet land i afrika.. så ont som det har gjort, sådan ångest jag har haft..

Jag vet inte om jag idag kan säga att jag tror på kärleken.. jag vet inte om jag kan säga att jag kommer våga satsa igen.. men jag kan heller inte säga att jag inte tror på kärleken eller att jag inte kommer satsa igen..
Jag kan dock säga att det kommer att ta väldigt lång tid... för att utsätta mig för detta, en gång till.. då ska människan i fråga, vara mycket, mycket speciell.. jag vet inte om det finns någon som är så speciell.. Men jag hoppas.. för hoppet har jag kvar.. tron finns också, någonstans..
Allt dog inte med oss, mina känslor för dig, svar ja.
Men allt som inte dödar, det härdar.. Jag har lärt av detta också, otroligt mycket.

Människor som finns i ens omgivning, människor som älskar än.. människor som i min värld är mina närmsta vänner.. är människor man bör lyssna på.. dom känner dig bättre än du själv många gånger.. dom ser klart när du ser dimma..
dom såg hur olycklig jag var.. hur jag offrade, grät och bröts ner.. varför lyssnade jag inte? det hade besbart så mycket energi.. skillnaden mellan oss var, svart, vitt och grått.. det handlar om att se nyanser och våga tro på framtiden, inte vara nyckfull utan lita på någonting längre in, någonting större..

Men nu är det över, och med hjälp av fantastiska vänner - så vet jag att jag kommer att klara av det här, galant!

1 månad kvar till 20 igår, sommar på ingång och ljusa framtidsutsikter..
Jag har fantastiska vänner som tillsammans med mig kommer göra sommaren 07 till en av de bästa.
Jag längtar efter sol och bad, jag längtar efter skolavslutningarna, grillkvällar och sjökrogsutgångar, sommarnattspromenader och oändliga äventyr..
All tid i världen kommer jag få att lappa ihop mitt hjärta - med glädje och kärlek från underbara vänner.

Jag har oändligt mycket att se fram emot.
I helgen, närmare bestämt på fredag kommer hedvig från Kalmar, min kärlek! älska hedvig! så då blir det kroosing på stadens gator och långa diskussioner om livets värde.
Sen är det faktiskt träningshelg med Elin också, långa turer i spåret, nyttig mat och snyftfulla filmer.
Vit-helg, precis vad jag behöver!
Kilona ska ticka ner, tick tack tick tack - 1 kg 2 kg 3 kg osvosv, resultat skådas redan och bättre upp ska det bli!
Därefter vankas löningshelg och utgång - trevligt kan jag lova!!
Lördagen bestårs av shopping och turen till mian och jenny! KÄRLEK!!! SAKNA IHJÄL!
helgen därefter är också sthlm-helg, med mina kärlekar!
Sen är det studenthelgen för mina älskade, malin, ewa och elin!
SEN är det dags för fröken lindgren att fylla 20, stor fest utlovas med inbjudningar till alla mina nära och kära!

nej, här kan jag inte sitta och häcka hela dagen - spåret väntar!!

vänner <3
familj <3
framtid <3
skola <3
boende <3
västerås <3

Hur kan jag någonsin klaga på mitt liv eller våga känna mig olycklig? aldrig mer, för jag har så fantastiskt mycket att glädjas över.. För som jag skrev i en blogg för länge sedan.. varför ska man alltid vara ledsen för det man inte har istället för allt man har?! om du har 2 av 3, så lägger man endå energin på att sukta efter det man inte har istället för det man redan besitter och det man borde glädjas över!
Allt i livet handlar om rätt inställning, det är dags att jag hittar tillbaka till rätta gängor. För med rätt inställning, så klarar man allt - jag bestämmer mig för att vara lycklig, livet är för kort för att gräma sig och det är inte en svår ansträngning att vara lycklig, det är härligt!

godmiddag!

image24

Make you self, the best you can get - hell yeah you're a catch!

HELG!

Kategori:

Då vankades det fredagskväll med planerad utgång - amanda och jag, livsfarlig kombo!
Men innan det, en giftig runda i spåret - livsfarligt idag när solen ligger på och ormarna ligger och gosar sig på öppna ytor, me don't like!  - nepp inte alls!
Men jag får helt enkelt hålla ögonen på marken och slänga hakan i bröstet så att jag upptäcker de små livet innan jag får en hjärtattack och dör när jag upptäcker att jag precis varit 2 cm ifrån att kliva på en argsint huggorm..
Tänk om jag bara kunde sluta vara så rädd!
Jag kanske skulle överväga den där extremt svindyra kursen på scansen, som sägs vara så bra - men jag vågar ju inte ens gå in på skansen för att jag vet att det finns ormar där! urk..
finns ingen hjälp att finna, någonstans, för jag är ett missfoster i många aspekter;)

Igår när jag runnat runt i spåret i många minutrar i det duggande regnet så sprang jag på jocke som var påväg gående till sin träning - HEJ JOCKE! honom har jag somsagt inte träffat sen i höstas när jag kommit hem på besök från Oslo, han har varit en upptagen karl sen han gängade sig i början av detta år, min bästa vän och följeslagare har FÖRLOVAT SIG! på valborg! hämtade ringarna i tisdags och idag står det i tidningen, OJ! em med stora frågande ögon, kära någon! en epok är över när hela den där ligan börja gänga sig seriöst, är det nu man ska få panik? fan jag måste gifta mig! Or not, men en viss rysning är det - för om ni som läser detta kände mig väl så hade ni förstått.. mina vänner, ni förstår.. då precis alla, då menar jag alla är super seriösa utom jag, då det vankas bröllop, samboskap, husköp och barn i den närmsta vännekretsen, men det är väl så att vi går mot sådana tider då det återigen blir inne att gänga sig ungt.
Men jag då? 20 år, ska paniken alltså redan komma krypandes:S? heter det inte 30 årskris och inte 20!?
Nej nu får jag lägga ner, slappna av - var ung och flirtig - men tusan, någonstans så bräns det till, vad är det för epok vi nu kliver in i!?

Nej, ikväll vankas alltså utgång med Amanda, ska bli skoj - även om jag inte känner värsta draget nu, men det kommer gott folk, det kommer - så sant som jag heter emelie lindgren så kommer jag bli sugen på kalas innan sentimman är slagen!
Vart det bär av hen, det vet jag ännu inte - men det bestämmer vi heller inte förrän vi lämnar min lägenhet, låååångt senare ikväll!

Nattensäventyr får ni läsa mer om på måndag, och den övriga helgen!
Imorgon är det jag, tjejerna och eurovision på högsta volym på tv.n som gäller - KÄRLEK som denna känner vi endast av en enda gång om året! - hejja the ark!


FAN MIAN VAD JAG SAKNAR DIG!
Urk, vad det suger att du inte är här - POP! pop is the shit, popa dig hit nu, på 1 !
Ikväll ska jag göra "POP" - dansen, bara för dig!

nej, om jag skulle få någonting gjort nu, som att tillexempel hitta alla dedär böckerna jag faktiskt är här för att hämta.
btw, jag fick mitt internet tjingelitjoffs idag och det kopplas in om typ 2-4 veckor, jahaaa - för det var ju inte alls lång tid det inte!

nej up up and away!
godmorgon.

give it up, pack it in, getting rid of all my sin weighing me down.

Kategori:


Grattis EWA 19 år idag - hurra hurra hurra hurra grattis till dig!
Även om stackaren fick sitta och skriva nationella matte C idag på själva födelsedagen!

Sitter på biblioteket nu, men ska snart traska hem i regnet för att vila en pytte stund innan rocklundaspåret ska krossas ännu en gång! Länge sedan jag var så pepp på träningen, men det har ju gått så bra denna vecka! Koditionen är på plats, bättre än på länge - känns kul och skönt att springa då när det inte längre känns som om man ska få en smärre hjärtattack efter varje backe eller att det känns som om man blivit jagad av en här med infödingar när man springer förbi fotbollshallen och inser att de 5 mil det känns som man sprungit egentligen bara är 5 km!
Nej, det känns hur bra som helst, fantastiskt faktiskt!
Klart blir jag trött, men får aldrig andnöd - bara sådär härligt sliten som man ska vara efter ett träningspass! ikväll ökar vi, 7,5 < lätt som en plätt, som en pankaka!

Imorgon är det helg, fredag och fest! utgång för hela slanten, jippiskoj - hurra!
lördagen bjuder på schlager! YEAH! go the ark! Ingen är bättre än jag på att hejja!
sthlm i helgen blir det nog dock tyvärr inte - ekonomin tillåter helt enkelt inte.. även om mian saknas ihjäl och hennes fest med bara killar inte lät helt olockande att gå på.. rackarns kul hade det varit!
Och usch vad jag saknar henne.. det känns som om man saknar sin tvillingsyster typ - det är skitsvårt utan henne, vill ha henne här här här!

myspys med ewa blev det igår efter träningen i alla fall! med grays anatomy och godis! Ingen är bätte än hon, så är det bara.

dagen spenderades med robin och amanda och robins kusin jenna kom också och sa hej.

jodå, jag börjar komma in i mitt kära västeråsliv igen - I love västerås. det känns fortfarande som lite back in the days måste jag säge, även om nuet kommer inkikandes mer och mer.

men ge mig helg nu tycker jag!
rock'n'roll och en jäkla massa sockervadd.

Och ja, det är tungt, det gör ont - så väldigt ont.
Men som igår, finns det ingenting mer jag kan göra - inga krav jag kan ställa, inga önskningar som kan uppfyllas..
så det gör bara ont och jag försöker att inte tänka på det allt för mycket hur svårt det än må vara..

nej, iväg nu - det är det jag ska, hem, vila och träna!

godmiddag!

what more can I do?

Kategori:

Mardrömsnatt.
- jag tog bort inlägget, jag bad om ursäkt.
Så kände jag då, men inte nu? - jag var sårad, lämnad och jävligt ledsen, jag ville inte höra förklaringar, jag ville inte försöka förstå..
Men, jag gjorde ett senare val och det var att försöka lyssna, jag gjorde det..
Jag kan ingenting annat nu än att försöka förstå - för jag har att välja mellan två onda ting och jag har valt det som gör minst ont, för förlora dig - det klarar jag inte av..
Men det är endå så, att det är ett ont ting jag valt - och även om det var det som gjorde minst ont, så gör det fortfarande så fruktansvärt ont.. Det finns ingenting jag kan göra, jag måste bara acceptera..
Det är inte längre, en enkel klump i bröstet - jag kan inte sätta ord på det längre - på vad jag känner..
Allt känns som om det är i uppror.. jag kan inte sluta gråta, natten var en mardröm.. när man gråter så mkt så man tillslut somnar för att man blir så trött, då kan man inte vakna med annat än samma känsla..

Men jag vet att det kommer bli bättre nu, det måste bli bättre.. Det finns ingenting annat.. jag måste få vara ledsen ett tag, känna mig hopplös, jag måste få tycka synd om mig själv - bara en liten stund.. för även om jag inte förlorat dig, så kändes det så igår.. jag måste få andas nu och bli stark nog att våga tro igen..

Hur ledsen jag än må vara, så vet jag att det blir bra - det blir det alltid - förr eller senare så löser sig allt..
Och nej, indirekt så är det inte han som gör mig ledsen nu, det är hela situationen.. jag vill inte att du ska tro att det är du, det är situationen som tar knäcken på mig, att acceptera läget, det här läget - är nog någonting av det svåraste jag någonsin har gjort.. situationen har varit ohållbar, det vet jag också.. men då hade jag "oss" att falla tillbaka på.. nu, är jag bara livrädd, livrädd för att jag ska förlora dig..

Nu kan jag ingenting annat än vänta, vänta, andas och försöka förstå..
Det gör så ont, det gör så otroligt ont.. för jag vill ju så mycket mer..

Jag gör allt för dig, är det de här som du behöver nu.. så kan jag ingenting annat göra..
Men gud ska veta, att den människa jag blev kär i, kommer jag göra precis allt för.. och är detta vad som krävs för att han ska komma tillbaka, så väntar jag..

Nu har jag varit på arbetsförmedlingen, måste - måste ha en sysselsättning i sommar! Jag kommer att bli galen av att gå runt och göra precis ingenting, så nu är det fulla tag mot ny karriär, även om det blir som städare eller telefonförsäljare!

Att vara tillbaka i Västerås nu, känns märkligt.. Jag saknar Mian så jag kan kräkas, hon ringde igår när allt utspelade sig och jag kunde inte annat än gråta och hon fick panik för att hon inte kunde vara här, det är jobbigt det här.. väldigt jobbigt! Mian och jag mot världen, det är bara så det är..

Snart ska jag träffa Amanda och antagligen Robin också! Så glad för deras skull! fantastiskt!
Vad hade jag gjort i västerås utan Amanda just nu? thank you lord!

Imorgon fyller min kära Ewie år! grattis i förskott älsklingskickan! give me a call would you?
hoppas du är friskis nu!! Jobbigt att vara sjuk på sin födelsdag:/

Jag och Amanda lär börja planera vårat 20års partaj också - helt klart!

Jo, snart är sommaren här och jag bestämmer mig för att det kommer bli världens sommar, men härliga minnen att se tillbaka på i höst..
Allt i livet handlar om rätt inställning.. jag väljer att tro på att det kommer bli toppen, jag kommer göra det toppen!
Blir det en bråkdel av förra sommarens glädje så slå jag mig ner med godan ro.

Trots allt, så har jag nog en glädjekälla.. hur ledsen jag än är, så är jag inte ordentligt olycklig.. för det finns så mkt i livet att glädjas åt och må bra över.. fantastiska vänner och härliga sommarmånader!
Skåne och halmstad ska besökas samt Kalmar i sommar - så nog har jag glädjeämnen i mitt liv, det gäller bara att inte glömma bort dem när livet känns tufft!

nej, iväg en sväng.  biblioteket i västerås är inte så läckert som LHS men trådlöst har dem i alla fall!
men här vill jag inte sitta och möggla längre.


godmiddag!

Sinceril.

Kategori:

Nu sitter jag i skolbiblioteket, det är ganska enormt,känner mig grås och trist och fullständigt anonym. 
- Älskar denna känsla.

NU har det hänt grejjer, enorma grejjer och jag vet inte riktigt vilket hörn jag ska börja i, hur jag ska förklara eller jag tror jag lägger ner att ens försöka, jag vill inte förklara, jag vill inte att någon ska förstå eller veta.. <

Så, vi säger att jag har en hemlighet, en pytteliten hemlighet, eller så är den kanske inte så liten.. vad spelar det för roll? Just nu, så orkar jag inte...
Ewa, Thailand? Jag är så på, så det kan du inte förstå!

vi skiter i det här, vi drar nu! kom igen, let's do it.

nä, nu ska jag gå och mysa med mian, innan det är dags att ta sig till västerås igen!

godkväll!

vet ingenting.

Kategori:

Kan inte förklara, inte på något sätt få någon att förstå eller ens själv sätta ord på känslan.

Jag känner mig helt tom - på allt vad krafter heter, på allt var känslor innebär - på allt vad jag någonsin har varit.
Jo ni förstår svårigheterna med att sätta ord på någonting som egentligen inte ens finns..

Motivationen är död, framtidsutsikten är noll - jag vill bara sjunka ihop, bli 10 år gammal och inte ha ett problem i världen.. Jag vill inte fatta beslut och jag vill inte göra fel..

Just nu så känns det som om jag bara gör fel, som om allt jag gör blir fel, som om alla beslut jag fattar känns fel för andra.. som om det hela tiden är jag som gör fel och saboterar.. saboterar för mig själv..

det är så det känns, som om jag gjort så jäkla jäkla fel.. som om alla val jag någonsin har tagit har varit så jävla fel.. Skulle jag få vrida tillbaka tiden, ungefär ett år, så skulle jag utan tveka göra det och jag skulle göra allt så annorlunda, jag vet att jag alltid har sagt till mig själv - ångra aldrig, gör fel, gör om, gör rätt.. men nu är det svårt, nu är det svårt att göra om och försöka göra rätt.. enbart för att jag inte vet, vad rätt är!

jag pratar i gåtor, hell yeah I know.. Det är inte så att någon behöver förstå, det är ingen som behöver veta eller mena, tycka eller tänka..

packa ihop det viktigaste, ta en enkel resa till ett land någon helt annastans, det är ungefär vad jag känner för att göra nu - börja jobba, göra om, börja på nytt - all over again.
Men det går inte nu, någon gång måste man bli vuxen, stå för sina val och köra hårt.. Men jag är trött på att vara stark och vuxen.. jag vill bara gräva ner mig i min säng och tycka jävligt synd om mig själv i typ ett år, slippa ställa upp på andra och slippa ta andras ånget - för när det väl kommer till kritan, vem ställer upp på mig?
När det kommer till en viss gräns så är alla egoister tillslut..
Jag vill inte heller bry mig längre, jag vill inte sätta andra för mig själv - men kan inte annat, jag skulle stötta mina vänner vad som än händer..

stark, det är någonting jag bara måste vara, det är bara så.. det är bara att bita ihop, jag har inte råd med annat, inte nu, tiden räcker inte till för att må dåligt..

Jag har alltid bestämt mig för att må bra, så jag tänker inte rugga på det nu - jag mår bra!

det måste kännas bättre imorgon, det bara måste det..
godkväll.

TESSINGATAN.

Kategori:


Jag står just nu på knä i mitt kök och datorn på fönsterbrädan och låg signalstyrka på det trådlösa jag lyckats få in på datorn, läckert! SÅ jag kör en snabb blogg innan signalen dör helt - hoppas det går fort för mitt internet att kopplas in nu!

Helgen har varit stress stress stress, men underbar - lägenheten har med jenny och mians hjälp blivit fantastisk och vad härligt det är att vara här, dom åkte nyss tillbaka till sthlm och lite tomt känns det nog - men äntligen är jag tillbaka och det är underbart!

Fredagen bestod av utgång med förfest hos charlie och salagrabbarna, mian och jenny fick smaka på ennu en utgång i min kära v-town och dom hade extremt kul båda två! "det ska vara gräs och så galler runt, vet du vart det är" - mian är alltid på egna äventyr!

Nej, somsagt, helgen har rasat förbi och imorgon börjar pendlingen, det känns väl kanske mindre lockande, men allt känns bara härligt nu - så vad gör det!?

nej, soffan och vila mina onda fötter och ben nu kanske - ja tack!

godkväll!

Kärlek.

Kategori:

Jag flyttar till västerås om bara några timmar.
Om bara några timmar så slipper jag för evig framtid se detta place till lägenhet om bara några timmar som slipper jag denna ruggiga förort som jag hatat från första stund!

Jag hade redovisning idag, men vaknade X-antal gånger av illamående tusen, igen. Jag kan omöjligt komma iväg och gör någonting vättigt av mitt liv nu, jag skulle kräkas om jag ställde mig och redovisa idag, jag förstår inte vad som händer - jag förstår inte vad som är fel. Har kollat på vardguiden.se - men favoritkälla när jag är sjuk och dom har alltid rätt, alltid!
Det fanns ett par olika, tyvärr så stämde cancer och hjärntumör in bäst - så nu hoppas jag för kung och fosterland att dom har fel, men går det inte över till mitten på nästa vecka måste jag kolla upp det hela!
Först så var det knaset med huvudet att det ibland bara smäller till och sticker till någonstans i huvudet - inte trevligt någonstans. så om jag slår ihop den åkomman som har ägt rum det senaste halvåret med den nya åkomman så ligger hjärntumör nära till hands och med min otur så är det väl en feting tumör som ligger där och trycker, tack och adjö!
Jag tänker dårakt inte operera hjärnan, där får ingen gräva inte, så vi får be en slant till gud och hoppas på det bästa, men en sak är säker, läkare måste jag uppsöka snarast, någonting stämmer ju inte, helt klart!

Gårdagskvällen på först snaps och därefter söderkällan med Erica var härlig, filt och utomhusservering, kom igen och älska söder en vårkväll i maj! slut dina ögon och njut en stund - kärlek!
God öl en torsdagskväll, tidigt i maj!
Jag har druckigt mkt skit nu sista tiden - kanske dags att lugna ner sig med alkoholen, jo efter ikväll så ska jag inte dricka på 3 veckor, eller ja - 2 helger i alla fall!

Nu väntar jag på att Mian ska komma - så att dagens äventyr kan börja!
helgens äventyr på ingång, skojsigheter ikväll på pluto och hårt slit och fix imorgon, för lägenheten ska fixas och donas, städas med skur och dur, ja ojojoj vad städat det ska bli!

nu ska jag lägga mig i soffan och fundera på min inbildade hjärntumör och fortsätta vänta på Mian, det där med läkare - skrämmer mig. Jag vill inte gå till någon - inte jag inte, men jag inser själv att jag måste, så här kan jag inte hålla på, det är en sak som är klar!

Nej men västerås snart - helt klart rock'n'roll och sockervadd.
Jag vet bara inte vad jag ska säga om dig.. jag vet inte hur jag ska tolka, jag vet inte vad jag ska känna eller vad som är förstört.. jag vet inte någonting hur det kommer att gå, just nu känner jag mig bara trött och matt..

godhelg till er!

(internet till tessingatan är beställt, men några veckor får jag klara mig utan)

VARNING - sommar 2007.

Kategori:


Nu sitter jag på min soffa, allt är packat nu - det står staplat fint och som det ska vara mitt på golvet  - all min bråte.
Imorgon den här tiden så är jag och mitt flyttlass påväg till Västerås igen - Tessingatan, all over again, fast med andra reformer, andra värderingar och andra tankar om omgivningen och framtiden.
Nog är det en annan Emelie som flyttar tillbaka än den som flyttade därifrån sommaren 2006 - inte mognare på några visor, fast kanske endå lite - kanske har jag fått lite sundare syn på livet och kanske har jag inte, det är nog någonting man ser i efterhand och inte när man är precis uppe i det.

Året har gått så otroligt fort och det här året har varit det absolut mest lärorika år någonsin, när med gråten i halsen åkte över norgegränsen för boende i Oslo en tid framöver, så visste jag inte alls hur framtiden skulle se ut och visst skrämde det mig - men det var precis det jag behövde.. Jag åkte ensam, och det var verkligen vad jag behövde - därefter så skapade jag någonting helt nytt, helt ensam i en stad långt ifrån allt jag kände till och älskade och ett land som någonstans egentligen itne var mitt eget - underbar upplevelse, när jag en dag stod och packade upp varor inne på morris så hade jag precis haft en kund som köpte en läcker DKNY väska och hon var svensk och jobbade som lärarare och hon berättade att hon gått på LHS i sthlm innan hon gifte sig med norska karln sin och flyttade dit - då kom jag på att jag också hade sökt till vårterminen.. när jag kom hem så gick jag in på studera.nu och mkt riktigt, första valet historia hade jag kommit in på..
jag bestämde mig och flyttade hit, helt själv igen började jag någonting helt nytt - det kändes som det var dags att sparka iväg och komma igång med studierna, skönt att få det överstökat.

Så det jag lärt mig kan jag inte skriva, för jag har lärt mig så otroligt, om människor, om livet, om att klara sig ensam, storstadsliv m,m!
Så imorgon flyttar jag tillbaka till tessingatan på obestämd tid, pendla fungerar fint för mig - eftersom det är så rackarns bra kombinationer till sthlm från vås! Jag klarar bara inte av att bo som jag bor nu, i en studenkorridor, långt åt helskotta iväg i skogen i en hemsk förort.
DÅ pendlar jag hellre och därmed basta - för att inte tala om hur skönt att få två av mina två bästa delar, sthlm och västerås - för det får jag ju då!
När mina älsklingar här hemma,samtidigt som jag hela tiden är hos min älsklingar i sthlm.

Nej det här året har gått sjukt fort, inte bara för mig utan även för dom där hemma..
Året efter studenten har varit lärorrikt för oss alla och alla har klarat sig fint - det är en sak som är säker..

nu ska jag duscha, klä på mig och åka ner på stan för att möta erica för en öl - sthlm i vårsolen är great!


godkväll!

Här är jag igen..

Kategori:

Dagen börjas med bloggning av låg kvalité, inte bara för att att, mest bara för att slippa packa - fy rackarns vad tråkigt det är och jag förstår sannerligen inte vart allt kommer ifrån! Så mycket som jag flyttat den senaste tiden så rensas ju det mesta undan gång på gång - men nu sitter jag här med en miljarder pinaler som jag helt enkelt inte vill kasta bort, slänga och ge bort - nej det är fullt med pinaler som ska packas och tas med, ingenting ska slängas eller lämnas åt slumpen - ingen lämnas bakom!
Tvättat har jag också hunnit med på morgonen och nu luktar hela min lägenhet äppelblom, som Mian sa, sköljmedel är totalt underskattat - helt klart, och ja, jag är beroende sen några år tillbaka! och mycket ska det vara, nästan så det kliar i armväcken, men vad gör det när man sedan luktar smultron i fler år? när man vill snutta ner sig i kudden fler timmar extra bara för att sniffa!? Jag älskar allt som luktar gott, vilket märktes på doftljusinförskaffningen på gårdagens ikea-färd!

SÅ, imogon gäller det alltså, pinalerna ska med hjälp av micke flyttas till min lägenhet på tessingatan, känns det som ett bakslag? Inte det minsta! Känns faktiskt hur great som helst! Nu har jag varit borta 1 år, så nu över sommaren vill jag faktiskt bo hemma in the V-town, ska bli ruggigt läckert!!

SÅ vidare nu då, stress stress stress! (har nämligen redovisning och inlämning av inviduellt arbete imorgon, har jag börjat? nepp!)

godmorgon!

Panik och framtidsångest.

Kategori:

Jag har panik för det mesta just nu, ruggig sådan också!
Jag vet inte alls vad jag ska ta mig till, men någonting!

En slitsam resa till Ikea vid kungenskurva, ruggigt stort och helt rätt folkmängd där idag då man nästan kunde racea med vagnen pga folkbristen, jag är inte den som klagar!
Mitt illamående blev värre och värre, hela dagen har präglats av detta och det är otroligt irritersamt vill jag lova!
Jag förstår inte vad som är fel och varför jag inte slutar må illa..

Imorgon ska jag upp klockan 07:00 och tvätta, därefter så ska jag packa ner hela min lägenhet i flyttlådor och blåa ikeapåsar, 10 stycken har jag till mitt förfogande och nej, jag är inte förvånad om inte mina kläder ryms i dem.. Det går i 2 maskiner tvätt i en sådan, och då snackar vi industrimaskinerna som jag har i min tvättstuga, ca 3 vanliga tvättar, vilket betyder att jag får plats med 30 tvättar.. och frågan är, har jag mer kläder än så:S?? Det är ruggigt mkt nu kan jag säga, garderoberna putar utåt.. skorna och väskorna, jackorna och allt annat ska också få sin plats i flyttkalaset..

det löser sig, det måste lösa sig.

vill att det ska bli söndag, då jag kan lägga mig ner i soffan, hemma i min lägenhet på tessingatan och verkligen bara njuta av att ha alltsammans klart!
Underbar känsla, jag lovar!

godkväll!

illamående 1000.

Kategori:

Mår man inte jätte illa när man har canser?
Eller någon annan helfarlig sjukdom - för någonting är knas, har mått illa nonstop i över en vecka och imorse så vaknade jag klockan 6 av att illamående härjade och somna om kunde jag inte göra heller, finns ingenting man kan göra för att sluta må illa....
Jag vet vad ni tänker nu, tjejen är gravid - men det är hon neppe, absolut inte, det var min första tanke och det är redan rejält uppkollat.
Fruktansvärt irriternade är det i alla fall.

panik har jag också över att jag inte har packat någonting och jag flyttar på fredag.. men den kraftigaste paniken ligger i att jag ännu inte fixat flyttkartonger och därmed inte har någonting att packa i! Frustrerande, blir nog en tur till Ikea för fröken lindgrens del. Skål flicka lilla..
Mian kommer dock att hjälpa mig, hurra för det - läckert.

nä, dusch och fix och sen till skolan.. tusans grupparbete..
Lärare? var det verkligen rätt val det.. klart det var - det är bara denna kurs som är så fruktansvärt tärande!

gomorrn!

Vad ska kvinnan säga?

Kategori:

Vad har hänt - vad har inte hänt.
Jag har svårt att sätta ord på denna helg - svårt att förklara hur dagarna har spelats om varandra och alkoholen har druckits i på tok för stora mängder, vänner har träffats och sömn har inte prioriterats.
En helg hemma i Västerås som jag inte kan klassa som underbar, men helt klart väldigt händelserik!

Om man tog bort tjaffs och bråk, upprörda ord och ledsamma anklagelser - svek och förtroendeförkrossande handlingar. Om man bortser från det som präglat helgen som skulle vara underbar så har det faktiskt varit en fantastisk helg fylld med glädjeinslag och härliga skratt och roliga krogenrundor! två helt klart godkända utgångar!

Fredagen spenderades med förfest och tjejmiddag hos Amanda och gårdagens valborg som egentligen någon gång för länge sedan var planerad i uppsala blev firad i västerås istället hos Bell där kalaspinglorna grillade och drack gott innan bilen in mot stan kördes och pluto gästades!
En sväng "hålla i Ems hår" fick det bli - förstår inte, har väl inte kastat upp sedan fjortonårsåldern, men men - illa mådde jag och upp kom det men sedan var jag fit for fight again!
Avslutade med en donkbonk - mums! (har jag för mig)

Sen blev emelie upprörd för att jag lurat i henne att hon kunde parkera bakom mitt lägenhetshus nere på stan (dit jag förövrigt flyttar tillbaka på fredag, hallo again västerås för en stund och bye bye sthlm för en stund och jag välkomnar dagspendling till mitt liv)! Hon sprang iaf iväg när jag väl insett att där kunde hon kanske inte stå mitt på gräsmattan, men vad ska man göra då när man inte har någon parkeringsplats:O? alla utnyttjar dedär platserna bara för att det är nere på stan!
Så med befaran att bilen kunde vara allt från bebötad till bortbokserad! Men det var lurreburre och jag och emelie var vänner igen och skjuts hem fick jag också, haha;)

idag har jag ätit med elin och sovit på tåget och nu är jag tillbaka..

Så om vi skulle gå till de mindre bra med helgen, eller så väljer jag att inte göra det!
Det är så svårt att sätta ord på somsagt och det gör ont om inte annat..
Det känns som en skör tråd som gång på gång går av och knutarna blir aldrig tillräckligt starka..
Jag kämpar, kämpar du? kämpar vi eller är det bara jag?
Jag tror, tror du? - vi sattsar, vi fixar det här - vi måste.
Men det är en lögn att säga att det inte är jobbigt - men livet är inte en dans på rosor, eller så var de det var, men det var rackarns svåra steg att ta!
Det är inte lätt, men ju äldre vi blir - ju svårare blir livet att leva när vi går av på sidospår av det vi är vana vid - eller en stund så blir det svårare, men någongång i framtiden så blir det lättare, det är då vi lärt oss, känner oss själva och är lugna med omgivningen...
jag längtar efter min frid och ro!

Då är frågan..
Stockholm, Uppsala eller Västerås i höst!?
3 städer, jag har bott i alla, studerat i alla - nu är frågan, vad blir det?
jag bestämmer mig... i Juli!

Godkväll!

pics from valborg 2007.

image16

DANI du förstör dina tänder!! "jag vet, det säger mamma också"

image17

Konsten att göra bort sig? äh, jag bjuder bara lite extra på mig själv! (och ja, jag skrämmer även mig själv ibland)

image18

där hade vi lite läckert folk i somriga outfiths och paryhumöret i bakfickan - nu är det fest!

image19

Emelie glassar och jag, fröken lindgren har inte en aning om vad jag sysslar med - jag bara äääälskar att posa framför kameran, är inte sugen på vimmelbilderna från pluto denna kväll.... uuuh..:/ varför vara totalt ofotogenisk:O?

image20

SÖÖTASTE BELL! värdinnan för kvällen!

image21

här var klockan inte mycket och redan tunnelseende maxat.. jaja lindgren - kvällen slutade ju som den gjorde också, blame your self och återigen - totalt misslyckad bild, men återigen - jag bjuder på det!

image22

Någon av kvällens diskussioner - dani hajjar inte;P